Fantomas is back...

D'années en années

2010-11-22T09:18:00.000-08:00

Un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus, un an de plus...

17 ans de plus pour 18 ans de trop.

Pour l'honneur...

2010-09-16T00:02:00.000-07:00

Du haut de sa tour de guet, Fantômas veille et observe…

Une foire d’empoignes, une véritable bassecour, Dieu que les politiques français savent montrer un bel exemple de respect et d’honneur.

Mercredi 15 septembre 2010, Assemblée Nationale française. Les media se sont fait un malin plaisir à retransmettre cette espèce de courses d’enfants puérils à travers les couloirs de ce sacré lieu, renfermant de sacrés cons pas même capables de s’expliquer sans se pogner. Même une cour d’école, de collège ou de lycée dans la pire Zone d’Education Prioritaire qu’il soit en France ne montre pas un tel spectacle de désolation.

Et pendant ce temps le gendre idéal surfe sur la poudreuse, à coup de 3 ou 4 grammes par jour, en s’exhibant quotidiennement dans son émission sur le « service public », dont le principe est assez simple puisqu’il consiste en un voyeurisme le plus racoleur possible, en exploitant sur la place publique le malheur des autres, pour peu que ces autres ne soient pas des acteurs payés par la prod, dont le réservoir à coke est passablement bien rempli…

Maman, Papa, j’ai mal à la France !
A bon entendeur…

Chapter two...

2010-08-24T23:53:00.000-07:00

Le couloir de débarquement des avions était interminable. Il se finissait par un escalier qui surplombait un gigantesque hall, où chaque passager devait attendre dans sa ligne, bien sagement, pour pouvoir montrer patte blanche. Un « Bienvenue au Québec » était lancé par l’agent des douanes canadiennes. Putain, ça y est, j’y suis. Juste devant ce gars avec son uniforme, sévère, à peine souriant, il me mate comme s’il avait jamais vu un petit français débarquer devant son crisse de comptoir. Il passe en revue ma déclaration, mon passeport, il me dévisage. Et voilà une série de question, ce que je viens faire, combien de temps je vais être ici, où je vais rester ? Mais qu’est-ce que j’en sais moi où je m’en vais, ce que je viens y faire et combien de temps je resterai là. Ce que je sais c’est d’où je viens et ce que je fuis, et ce que j’espère c’est avoir une vie meilleure, être libre tout simplement. Mais ça, le pauvre type, il ne pouvait pas savoir, il ne devait surtout pas savoir. Je n’allais quand même pas lui dire que j’étais en fuite.

Plus que quelques mètres, et me voilà enfin arrivé. Ces formalités me paraissaient interminables. Il m’avait finalement tamponné mon passeport. Fallait que je descende récupérer mes bagages. Oui je n’allais quand même pas filer en douce sans apporter quelques petits souvenirs avec moi… Je changeais de vie mais y avait bien quelques petites choses dont j’avais encore besoin.
J’avais l’impression que ça faisait deux heures déjà que j’étais arrivé sur le sol canadien, et toujours pas sorti de l’aéroport. Si tout est aussi long que ça ici, je vais jamais m’en sortir. J’aime bien que les choses aillent vite et bien. Un peu nerveux, moi ? Non, juste décidé.

Le tapis de bagages tournaient et retournaient sans cesse. Des valises dans tous les sens, des sacs en vrac, je n’apercevais même pas mes bagages.

J’avais bien pris soin de mettre un cadenas sur chacune des trois valises que je me trimbalais, ça aurait été bête que n’importe qui puisse voir ce qu’il y avait dedans.

Les voilà enfin, évidemment à l’autre bout du tapis, mais je n’étais plus à une minute près. Un chariot traînait là, probablement à quelqu’un peu méfiant qui a dû aller récupérer ses bagages. Ca faisait bien mon affaire. Après tout c’est comme en tôle, chacun pour soi.

Nom de Zeus, le parcours du combattant n’était pas terminé. Fallait encore me taper un sacré couloir au bout duquel deux lignes étaient tracées et où nous attendaient encore des agents des douanes. Droite, gauche, mon cœur balance. Allez, au hasard je choisis la ligne de droite, une bonne femme, c’est plus gentil une femme qu’un homme, plus doux aussi, et surtout moins fort, ça je peux le dire avec le nombre de femmes qui sont passées entre mes mains…

Encore un papier à donner, toujours la même foutue fiche de renseignements, il me l’avait tamponnée et avait griffonné des lettres, l’autre cerbère. La femme regarde ça, et, encore une fois, me dévisage. C’est une manie dans ce pays de dévisager les gens. Ils nous prennent tous pour des criminels ? Ah je me marre, s’ils savaient!

Celle-là, d’ailleurs, je l’aurais bien ajoutée à mes trophées. Plutôt bien roulée, ils les choisissent pas mal dans les douanes canadiennes. A part son accent à couper au couteau, elle était bien à mon goût. Je me suis plu un instant à imaginer son visage rougir sévèrement quand mes dix doigts serreraient gentiment et avec tant de douceur son joli coup élancé. Oh là je m’égare, je dois encore rester bien sage.

Fiche, passeport, enfin faux passeport, et « rien à déclarer »… Là je crois que je terminais mon initiation aux formalités douanières. Ca a été long, mais le couloir se finissait bientôt et j’apercevais les premières silhouettes de ceux qui attendaient les passagers dans le hall d’arrivée de l’aéroport, impatients de retrouver les leurs. Quant à moi, il me fallait maintenant retrouver Paulo le caïd… on m’avait dit qu’il aurait un jean, un t-shirt blanc et un blouson en cuir noir. Rien de très reconnaissable, banal somme toute…

Chapter one...

2010-08-24T02:26:00.000-07:00

Mon avion venait à peine d’atterrir sur la piste de Trudeau que Paulo était déjà en train de tenter de me joindre sur mon cellulaire.

Paulo, quel drôle de prénom, peut-être un surnom… j’en sais rien. La seule chose que je sais de lui c’est qu’il était efficace dans le milieu en tant que « public relation ». Moi qui voulais me refaire une santé sur le nouveau continent. C’était l’aubaine.

En France, ça commençait sérieusement à sentir le roussi pour moi. Fallait dire aussi que je n’avais pas été un enfant de chœur et tous les commissariats du pays avaient mon portrait placardé sur leurs beaux murs blancs. Pire qu’une publicité pour une lessive. Un véritable 4 x 3. Pourtant je n’étais pas l’ennemi public numéro 1, juste un gars qui aimait bien voir des jeunes filles souffrir quand entre ses deux grandes mains leur cou se rétractait pour les laisser gire sur le sol, inanimées et sans grand espoir de survie. Un tueur en série, paraît-il. C’est comme ça qu’ils m’appelaient. J’avais bien été sous les barreaux pendant quelques longues, trop longues, années. Sauf que pour garder quelqu’un en tôle faudrait encore le surveiller, et contrôler ses fréquentations. Bref, de 20 ans j’avais personnellement réduit ma peine à 3.
Alors quand on m’avait proposé de traverser la grande flaque, enfin l’Atlantique, pour une nouvelle vie, je n’ai pas hésité une seconde. J’avais juste à débourser 5000 €, c’était rien par rapport à la vie qui devait m’attendre.

On m’avait bien dit que Paulo c’était un passe droit à Montréal. La rue Sainte Catherine et ses bars malfamés avec leurs danseuses si bien bustées n’avaient aucun secret pour lui. Les patrons il les connaissait tous personnellement. Forcément à traîner depuis 19 ans dans ce monde, sans jamais se prendre une bastos, il devait savoir se faire aimer… ou respecter.

Ca devait être un sacré caïd celui-là.

Dorval aéroport

2010-08-11T02:02:00.000-07:00

Dorval aéroport... souviens-toi, c'était un 16 août, en 2007.

De nos deux vies nous étions aux prémices d'une union faite de joies, de peines, de rires et de pleurs, de bonheurs, de questions, de fusion et d'une naissance.

Un jour nous reviendrons comme deux pélerins renforcer nos souvenirs sur cette terre qui nous a fait connaître le début de ce bonheur.

Je t'aime.

Bougez avec la Poste!

2010-06-03T23:56:00.000-07:00

Aîe aïe aïe! Rien ne va plus, le postier se suicide... Mais qu'allons-nous devenir pauvres gens que nous sommes...? Bientôt plus de lignes téléphoniques, tous les employés de France Telecom auront passé l'arme à gauche en se passant non pas la corde au cou mais le fil du téléphone, plus de courrier dans nos boîtes, le facteur se sera jeté sous les roues de son propre vélo, pourquoi pas aussi plus d'éléctricité, l'agent EDF s'électrocutera à coup de 220V, et plus de liaison Paris - Marseille en TGV, le cheminot se sera ficelé sur les rails en attendant qu'un de ses collègues (probablement seul rescapé de la catastrophe en cours) lui sera passé sur le corps! Bref Fantômas s'interroge sur notre avenir.

Si la France ne peut plus compter sur le courage de ses fainéants de futurs ex-fonctionnaires qu'allons-nous devenir?

Mon Dieu qu'il est difficile de pédaler dans les cotes, voilà que le facteur fatigue, vade retro satanas la privatisation du monde de la glandouille va faire des victimes.

Et pendant ce temps-là, sous les yeux de tous ceux qui se lèvent à 3h00 du mat pour aller bosser 8 heures d'affillée sur des chaînes qui vous rabotent les coudes, les genoux ou les hanches, certains pensent qu'il vaut mieux allonger la durée du travail pour ces derniers, et ne surtout pas toucher à ceux qui sous le chantage de la pseudo "déprimus faignantinus" (copyright Fantômas, je vous prie) menacent de suicide collectif.

Alors en un mot comme en dix, amis faianéants qui ne cessez de vous plaindre d'un travail toujours plus harassant, allez-y passez vous le fil du téléphone au cou, jetez vous sous votre vélo, électrocutez-vous au 220V, ou ficelez-vous sur les rails, ça nous fera des vacances et ça supprimera un bon bataillon de fainéants toujours prêts à ne rien foutre pour pouvoir être payé.

En même temps, à qui la faute... comment expliquer maintenant à ces millions d'abrutis qu'il fallait bien un jour que ça se voit qu'il ne foutaient rien et qu'ils étaient bien payés pour ça?

Fantômas a bien la solution: France Telecom, La Poste, EDF ou la SNCF n'ont donc qu'à recruter des Marines, G.I. ou tout autre bidasse qui eux n'ont pas eu peur d'aller se faire péter la gueule sur les fronts... parce que, pour eux, faire du vélo à moteur toute la journée ça leur fera plutôt des vacances!!!

A bon entendeur, Fantômas remonte bien vite dans sa tour pendant qu'il a encore de l'électricité pour faire fonctionner l'ascenceur sans souci.

Le pêcher des pêchés...

2010-04-26T23:11:00.001-07:00

S'il avait su, s'il avait seulement su qu'on allait repasser sa vie au crible pour mieux comprendre... se serait-il mis dans cette situation?

Agent immobilier notoire, quarantenaire, il était venu s'installer dans ce petit village de campagne grâce à une occasion qui lui était passée entre les mains. Une superbe occasion avait-il dit aux potentiels clients qui cherchaient à acheter une belle propriété dans la région. Mais personne n'en avait jamais voulu, et avec Stéphanie, sa femme, ils étaient les seuls à être tombés sous le charme de cette demeure entourée d'un magnifique jardin au milieu duquel trônait un pêcher vieux de 93 ans.
Tout le monde dans la région avait pris conscience de sa réussite professionnelle, quand bien même certains décriaient les méthodes utilisées qu'on disait plus ou moins honnêtes.

Père aimé de trois enfants, Lucie, 8 ans, Julie, 6 ans, et Clotilde, 4 ans, il tentait de passer le plus clair de son temps libre avec eux, même si son passe-temps favori était l'escalade.

La grimpette, comme il disait, lui prenait vraiment beaucoup de temps, et Stéphanie, souvent, venait à lui reprocher de faire passer cette passion bien avant sa famille. Il y dépensait des fortunes, en matériel et équipement, mais aussi en voyages pour aller grimper des week-ends entiers avec son groupe d'amis.

Il faut dire que question matos, il était bien armé, des mousquetons, une paire de chaussons, des harnais et des cordes bien solides, qu'il utilisait bien volontiers quand il s'agissait d'assurer toutes les petites nouvelles qui rejoignait le groupe, et dont l'âge avoisinait la vingtaine d'année.
D'ailleurs dans le groupe les mauvaises langues sous entendaient régulièrement qu'il n'y avait pas que les montagnes qu'il grimpait...

Mais tant ses escroqueries professionnelles chuchotées, que ses égarements conjugaux resteraient d'éternels mystères.

Sa dernière grimpette avait sonnée, la corde au bout de laquelle son corps se balançait ce matin là était définitivement la plus solide de toutes... Lucie et Julie l'avaient bien compris lorsqu'elles avaient décidé de faire une cabane dans le pêcher.

Garde à vous!!!

2010-04-15T23:39:00.000-07:00

Du haut de sa tour de guet, Fantômas veille et observe...

Voilà qu'après les curés, évêques et autre figure presque emblématique de l'église catholique (avec un petit "e" et un petit "c", shame on you), l'armée s'y met! Manquait plus que ça, mais où va-t-on ma bonne dame?

Imaginons ce bon général (avec un petit "g", re-shame on you), qui doit avoisiner un âge canonique et qui impunément stockait, tel un Norbert Dentressangle de l'armée française, des milliers d'images de petits n'enfants carrément dégueu... De ce que Fantômas aurait entendu des gentils journaleux qui racontent toujours des vérités absolues, il aurait tapé fort le vieux bidasse, puisque le panel de ses idoles commencerait dès l'âge de 6 mois.

Le vieux dégueu, toujours au garde à vous, surtout en matant les photos cochonnes des petits enfants innocents, eux, ce vieux dégueu, donc, était supposé écoper de 10 mois de prison avec sursis. Évidemment, le sursis est une sanction exemplaire pour un vieux pervers qui, au fil de ses longues années de bons et loyaux services rendus à son pays qu'est la France, faisait une collection d'images Panini. Mais re-où va-t-on ma bonne dame?

Heureusement, effet d'annonce ou non, son ministre de tutelle a demandé qu'il soit exclu des rangs de l'armée, que ses décorations lui soient retirées et tutti cuanti. Bref qu'il soit déshonoré.

Terrible! Il va perdre sa légion d'honneur ce vieux porc, quand des milliers d'enfants, eux, ont juste perdu leur honneur face à un objectif qui servait à satisfaire les désirs de milliers (millions?) de pervers tel que cet abject général, qui mériterait bien plus une bastos dans le crâne pour seule condamnation.

L'église, l'armée, bientôt un ministre pédophile? Allez steup, soyez cool, on s'ennuyait jusque là!

A bon entendeur...

Définition...

2010-04-14T08:11:00.000-07:00

Toxic-humani: État d'intoxication périodique ou chronique, psychique et/ou physique engendrée par le contact périodique ou continuel d'un ou de plusieurs humains.

Au nom de Dieu (épisode 2)...

2010-04-08T00:59:00.000-07:00

Du haut de sa tour de guet, Fantômas veille et observe...

Le printemps est là, les bourgeons bourgeonnent, les fleurs fleurissent, et les océans reprennent leur place, la terre gronde, le ciel nous tombe sur la tête... et pendant ce temps...

Fantômas va donc bien vite remonter dans sa tour, veiller, observer, jusqu'au jour où...
Mais tiens ces paroles n'auraient-elles donc pas un léger accent venu du "pays des 6000 km"?

A bon entendeur...

A nom de Dieu...

2010-03-25T05:33:00.001-07:00

Foutez leur la paix!

Mais que diable vous ont donc fait ces enfants, innocentes victimes d'un système détestable qui se cache derrière une foi qui donne envie de vomir tant elle autorise des actes abjects?

Allemagne, Autriche, Etats-Unis, Irelande, France aussi, et bien d'autres pays encore ont été les terrains de chasse de ces vautours qui, pour absoudre leurs gestes méprisables, revêtent une soutane, et menacent leurs victimes à coups de "Pater noster".

Finalement, pourquoi s'en feraient-ils donc tous ces pères infidèles, quand on sait que leur père souverain, pontif plutôt que pensif, leur donne sa presque bénédiction urbi et or...bite.

Les principes catholiques permettent donc maintenant de porter la parole du Christ... sous la ceinture!

Vade retro Satanas... le Diable n'est peut-être pas celui que l'on croit!

A bon entendeur, Fantômas s'en va bien vite remonter dans sa tour de guet en prenant soin de protéger ses enfants de ces salauds de chacals avides d'enfants.

T'inquiètes c*nnasse, j'assure...

2010-03-23T05:55:00.000-07:00

Mais qu'est-ce qu'il nous fait chier ce blaireau qui fait tomber son pot de crème fraîche, que sa gentille maman bien attentionnée lui a apporté, et qui, soit-dit en passant, n'a toujours pas compris que son fiston chéri s'était marié avec cette connasse de Catherine qui s'inquiète toujours de savoir si "chéri" va bien au moindre bruit dans la maison... Non mais de qui se moque-t-on?

Alors un fifils à sa maman, , une belle fille aussi niaise que son mec et qui à chaque geste de son pauvre chum lui demande si ça va, et une mère tendance mère juive qui ne peut pas vivre sans son fiston "chéri", et qui vient déjeuner tous les dimanche midi avec son mari - le père de fifils - qui, lui, n'a jamais son mot à dire vue la place prise par Maman. Notons au passage (à niveau, encore une fois!) que "chéri" est à la fois le "chéri" de la niaiseuse de Catherine, mais également celui de la mama italo-juive qui étouffe le couple tous les dimanches midi. Easy pour le psy de « chéri » et son complexe d'œdipe!

Avec ça, une fois que Maman a apporté son pot de crème fraîche, un peu comme le petit chaperon rouge (s'il fallait une preuve encore que la mama est étouffante et castratrice pour son fifils « chéri », la référence au pot de crème fraîche et au chaperon rouge en est une!), ce couillon de « chéri » ne trouve rien de mieux à faire que de le laisser tomber par terre et paf! Ce qui devait arriver arriva... le pot et la crème se sont séparés, au point que « chéri » est dans la merde et pas qu'un peu!

Aïe aïe aïe! Que faire?

Allez voir Maman et lui avouer son méfait? Que diable ce serait là une terrible erreur, non seulement « chéri » vexerait la mama, mais en plus il entendrait une de ses crisses de morale à deux balles qui ferait capoter tout le déjeuner. Oui mais voilà, quid de la blanquette de merde qu'il entendait servir à ses vieux? Sans parler de cette crétine de Catherine qui est toujours sur son dos...

Tout individu sensé aurait quand même avoué le bris de pot, en disant à sa mère que de toutes les façons ça n'était qu'un pot de crème fraîche à la con, et que nul n'est irremplaçable, surtout un pot de crème fraîche, et également à cette pouf de Catherine de lui lâcher les baskets un peu et qu'il en avait plus que marre de la voir coller à lui comme la moule au rocher.

Il aurait certainement ajouté à destination de sa mère que si elle n'était pas contente elle pouvait rentrer chez elle et continuer à faire chier son mari, aussi muet qu'une carpe – en même temps on comprend pourquoi! - et que ça ferait des vacances à « chéri » et Catherine, plutôt que de se les pogner tous les dimanches midi après la messe!

Mais non au lieu de ça, « chéri » n'est pas couillu et fait preuve d'une niaiserie terrifiante en n'avouant pas la casse, en croyant donc que la fameuse Catherine, qui épie tous ses faits et gestes, ne va pas se douter qu'il y a eu une catastrophe – parce que oui dans cette famille de demeurés le bris d'un pot de 50 cl de crème fraîche est une catastrophe! - et en remplaçant la fameuse crème fraîche directement importée du marché du bled d'en face par une espèce de crème complètement industrielle, mais dont le prestige fait recette!

Alors voilà, Fantômas en a marre d'entendre Catherine demander à « chéri » si ça va, une fois qu'il a fait une grosse connerie et encore plus marre d'entendre que ce blaireau de « chéri » lui répond qu'il assure quand la terre entière constate que « chéri » n'assure pas un cachou avec son pot de crème fraîche...

Sur ces quelques mots, Fantômas s'en va bien vite remonter dans sa tour de guet.

A bon entendeur...

Juste une dernière danse!

2010-03-15T07:26:00.001-07:00

Du haut de sa tour de guet, Fantômas veille et observe...

Et pour observer, il a, ces dernières heures, eu matière à faire!

La politique française va bien, très bien, trop bien sans doute puisqu'au lendemain d'un premier tour d'élections régionales qui ont pour but de faire élire des gens bien assis et surtout bien payés à rien foutre, nos amis politichiens - toujours les mêmes depuis des décennies - ont encore et toujours le sempiternel discours de "c'est pas ma faute c'est la faute à l'autre du camp d'en face M'dame!" sans jamais se remettre en cause.

Bref, la gauche prend une avance, que l'on ne pourra décemment pas décrire comme considérable tout de même, et c'est donc grâce au raz-le-bol des français de voir mener la politique actuelle par le gouvernement actuel. Notez au passage (toujours à niveau) que Fantômas sait écrire des discours d'hommes politiques qui utilisent des mots finement choisis! Gouvernement actuel qui a été élu, d'ailleurs, par les mêmes français... actuels!

La droite se prend une claque, enfin une claque, restons calme et buvons frais, il faut rester réservé quand même avant de qualifier ces résultats de claque, et elle dit donc (doudou dis donc) que c'est la faute à "pas d'chance" et que ceux d'en face - les socialistes pour ne pas les nommer - ne sauront rien donner aux électeurs sinon du vent.

Notons au passage qu'il est peut-être un peu vrai que ce pauvre parti socialiste, mené par une espèce de grosse mémère qui ressemble plus à la mère Denis qu'à une femme politique, ne fait pas preuve de grands projets pour l'avenir des français... mais que propose la droite? Bah exactement l'inverse, mais pas beaucoup plus finalement...

Alors gauche ou droite le coeur de Fantômas balance, et à trop balancer, finalement tout cela donne bien l'envie de gerber...

Mais la vraie actualité de la journée ne fut pas ces élections pitoyables et jouées d'avance - à ce propos parions dès maintenant qu'au prochain scrutin dans quelques mois ou années la droite va prendre de l'avance sur la gauche - non ce ne fut pas ces élections, mais bel et bien la dernière mission de Jim... une mission définitivement impossible pour laquelle le département d'Etat ne pourra plus nier avoir eu connaissance de ses agissements! Adieu le mythe!

Addendum...

2010-03-09T02:49:00.001-08:00

Du haut de sa tour de guet... oui enfin bon vous connaissez la suite, alors pour faire short and sweet, et pour une certaine Birgit, Fantômas va créer la journée de la femme un peu macho...

En résumé, elle fait pas de bouffe dégueu, son homme ne se met pas devant la télé en attendant (il a bien d'autres occupations toutes aussi passionnantes, croyez-en Fantômas!), et les matchs de foot, il ne les regarde pas à la télé puisqu'ils vont tous les deux main dans la main y assister à coups de "p*tain c*n mais il a trois mains gauches", ou encore "ronald* on t'enc*le", enfin bref de vrais footeux quoi...
A la différence près c'est que eux, ces deux là, ils ne sont ni vulgaires, ni crétins, ni même abrutis comme pourraient l'être des supporters footeux... Non, ils sont juste drôles et ont un cœur gros comme ça, surtout quand un petit bonhomme d'alors 7 ans rêvait un jour de voir un vrai match dans une arène mythique...

... Jamais Fantômas ne pourra oublier... jamais ce petit d'homme n'oubliera non plus, Fantômas le sait!

Vivent les Hommes!

2010-03-09T00:38:00.000-08:00

Du haut de sa tour de guet Fantômas veille et observe...

... Et en ce 9 mars 2010, il déclare ouverte la journée de l'homme.

Cette journée durera du 9 mars 2010 au 7 mars 2011 minuit, sans interruption.

Alors, Mesdames, oubliez bien vite ces douces illusions que quelques media bien intentionnés ont crû bon vous mettre dans le crâne et retournez aux tâches ménagères qui - comme chacun sait - vous sont exclusivement réservées.

Pour nous, les hommes, il nous reste très peu de temps, avant le 8 mars 2011, pour reprendre les bonnes vieilles habitudes de mâles machos qui se la coulent douce dans le canapé en attendant que bobonne ait fini de préparer la bouffe dégueu qu'on avalera en quatrième vitesse avant de nous (re)planter devant la télé pour mater un bon match de football bien viril!

A bon entendeur, Fantômas retourne bien vite dans sa tour de guet afin de contrôler que bobonne a bien fait sa job, et qu'elle n'est pas plantée devant la télé à regarder "Amour, Gloire et Beauté" (épisode 5634219...), en ayant une pensée émue pour toutes ces chiennes de garde en mal de mâle...

Un Coach sinon rien...

2010-03-04T23:28:00.000-08:00

Du haut de sa tour de guet, Fantômas veille et observe...

Mais en observant récemment la Société, il s'est dit qu'il allait se faciliter la vie!

Fantômas va maintenant faire comme tout le monde, il va faire appel à un Coach! Enfin pas un Coach mais plutôt DES Coachs. Bon, d'accord, Fantômas pousse le bouchon un peu loin (comme Maurice), mais il n'empêche que la mode est à se faire coacher, stimuler, motiver, bouger, alors pourquoi Fantômas n'en profiterait-il pas?

Dès le réveil, Fantômas appellera son Coach alimentaire qui lui prodiguera de savants conseils pour équilibrer de très bonne heure la balance.
Mais ce Coach alimentaire sera surveillé de près par un Coach hygiène de vie, parce que c'est pas le tout de manger équilibré, faut-il encore que ce soit équilibré et sans sales bêtes, champignons et autres développements mycéliens qui pourriraient la vie de Fantômas.

Une fois repu, Fantômas fera une pause (déjà de bon matin) avec son Coach massage, bain et sauna qui lui expliquera comment se détendre avant l'effort.

Puis viendra quand même l'heure du sport et là le Coach sportif (en général presque bedonnant) présente tout son intérêt. Fantômas veut avoir un corps de rêve? Qu'à cela ne tienne Fantômas va en chier et un et deux et un et deux... Mais une fois le corps sculpté il est temps de faire attention à son apparence (notons au passage que le Coach sportif ne sait toujours pas compter au-delà de deux... trois pourrait peut-être être appris mais il faudrait un Coach matheux, et un Coach matheux pour le Coach sportif ça ferait trop de Coachs!).

Vient alors le tour du Coach en image de soi-même pour se trouver beau parce qu'on le vaut bien... Et là heureusement que le ridicule ne tue pas. En général ce super Coach a chez lui (l'utilisation du masculin est uniquement dans le but de faciliter la vie à Fantômas et non pas du fait d'une ségrégation quelconque ni de misogynie, qu'on se le tienne pour dit!)... Ce Coach a donc chez lui (ou elle finalement, si vous préférez) une espèce de garde-robe de chiottes sur des portants mobiles (pour faire croire qu'il se déplace souvent avec ses portants dans le dos partout dans le monde et notamment à Los Angeles ou Hollywood, c'est quand même mieux qu'à la Motte-Beuvron, non?), une garde-robe, donc, qui tient plus de déguisements volés à la Comédie Française et déjà portés par Molière lui-même que de fringues de bon goût. D'ailleurs il suffit de voir l'allure du fameux Coach pour se dire très vite qu'il ne faut JAMAIS croiser son chemin... Mais bon, Fantômas a décidé de se faire aider... il assumera donc son côté purement ridicule fagoté comme un sac à patates!

Une fois habillé ou supposé habillé, Fantômas pourra rejoindre tranquillement accompagné de son Coach en image de soi-même le salon de coiffure qui - en règle générale - est toujours dans un très chic quartier parisien, et dont les ardoises affichent des tarifs exorbitants. Pour dire, même feu Mickael Jackson a payé moins cher en chirurgie esthétique dans toute sa (courte) vie que vous ne paierez en coiffure d'un jour. Parce que oui la coiffure que le Coach en image, aidé du Coach en coiffure, va vous proposer ne tient qu'un jour... Faut pas rêver non plus!

Mais une fois que ces deux abrutis de Coachs en ont fini avec vous, voilà que vient se greffer à leurs niaiseries le Coach Make-Up. Alors en général c'est une vieille peau toute tirée qui, sous ses faux airs de jeunette, habillée comme une prostipute et maquillée comme un camion volé, va vouloir à tout prix (et pas des moindres!) vous faire croire que si vous avez le teint moins blafard la vie va vous sourire...

Bref... comme dirait Pépin (NDLR: petit clin d'œil à qui certains savent. Pour les autres tant pis si vous ne voyez pas à qui Fantômas fait référence, c'est une espèce de "private joke"!). Bref donc, maintenant que vous avez l'air de rien, et tout ça à prix d'or, vous allez pouvoir attaquer votre après-midi séduction!

Oui mais qui dit après-midi séduction, dit forcément Coach en séduction... Grosso modo et pour la faire courte, une espèce de faux beau gosse qui se croit toujours aussi beau parce qu'un jour une fille, qui avait trop bu, lui a fait du rentre-dedans et que c'était la première (et unique) fois qu'il se faisait chauffer à mort par une nana qu'il n'avait même pas captée comme étant une fidèle des Alcooliques Anonymes... Un faux beau gosse, donc, fringué comme s'il sortait de l'appartement de Papa-Maman à Passy, et arguant un total de plus de cent-cinquante conquêtes en moins de cinq ans... Même les Tibéry n'ont pas réussi à trouver autant de faux électeurs!

Alors ce Monsieur Séduction va vous laisser traîner comme un misérable dans les rues pour aller chopper la première fille qui apparaît esseulée à l'arrêt de bus d'en face. Bref vous n'avez surtout pas l'air ridicule lorsque vous abordez cette jeune fille qui n'avait qu'une hâte c'était de voir venir le bus vues les températures glaciales, et là, du coup, qui est encore plus pressée après vous avoir vu venir avec vos gros sabots de mauvais Aldo Maccione niaiseux et fringué comme un pied.
Vous l'abordez, vous faîtes semblant de vous intéresser à ce qu'elle est et ce qu'elle a dans son cœur, alors même que chacun sait que ce qui vous intéresse finalement ne se trouve pas au fond de son cœur et que donc même avec votre main (droite ou gauche au choix... du Roi) vous auriez tout autant voire même plus de succès!
Au final, lassée de votre sans-gêne, et d'attendre le bus depuis plus de 30 minutes elle vous lâche, dans un dernier souffle, un numéro de téléphone mobile... Oui évidemment vous ne voudriez quand même pas qu'elle vous laisse son adresse, le digicode, l'étage, son lieu de travail, son numéro de téléphone fixe et son pedigree complet!

Fort de cette réussite... chopper un faux numéro de téléphone mobile, avouons-le, c'est un vrai succès... vos repartez vers votre Coach en Séduction qui vous félicite chaudement, et - au passage - vous adresse une facture salée en vous signalant que vous êtes devenu le séducteur de tous les temps, le Don Giovanni des temps modernes. Au passage (encore!) Fantômas remercie une fidèle lectrice de lui avoir permis un jour de s'emmerder comme un rat mort devant Don Giovanni au cinéma, au moins, maintenant - plusieurs dizaines d'année après - ça sert!

C'est bien tout ça, mais finalement, la coiffure se défait après une nuit, les fringues – ou guenilles, au choix – sont sales, la fille vous a refilé un faux numéro, vous êtes tombé sur Robert quand avec votre sens aigu de la séduction vous avez tenté d'appeler, et vos plaquettes de chocolat??? Elles sont restées au supermarché dans le rayon des desserts après une semaine d'efforts surhumains maltraités par un gros lard qui vous dit que sa méthode est excellente pour devenir un mannequin, sans parler de votre compte bancaire à découvert et pour lequel vous pourriez peut-être trouver un Coach en gestion patrimoniale.

Non, finalement, Fantômas va abdiquer...!
A bon entendeur, Fantômas s'empresse de remonter dans sa tour de guet pour bien vite se cacher des Coachs!

Demandez le programme...

2010-02-17T00:52:00.000-08:00

Du haut de sa pyramide, Fantômas veille et observe.... Oui, aujourd'hui Fantômas a délaissé sa sempiternelle tour de guet pour gravir marche après marche la pyramide de Khéops et se prendre ainsi pour Pharaon, le roi des Egyptiens. Qu'on se le dise, Fantômaston va sévir!

Autant Fantômas devient du jour au lendemain pharaon, autant il est de plus en plus dépité par certains programmes télévisuels, qui tendent à tirer vers le gouffre de la crétinerie ses sujets.
Oui, admettons que Fantômaston prenne un peu la grosse tête depuis sa nomination à la tête (toujours aussi grosse) du peuple Egyptien antique (aire)!

Replaçons le sujet dans son contexte: Mardi 16 février 2010, chaîne de télévision française, la 6ème du nom pour ne pas la nommer directement, nom de l'émission "les parents les plus sévères du Monde" ou un truc comme ça. Notons que, au regard de la crétinerie de l'émission, le titre est à peu près aussi important que l'émission n'a d'intérêt.

Donc prenons deux ados lassants, construits de toute pièce par une équipe de production peu scrupuleuse. Rendons-les les plus désagréables, voire même détestables, possible. Apprenons-leur à cloper all day long, du soir au matin et du matin au soir, et, si possible, rendons-les accrocs à la nicotine... Pour certains, nous serions même en droit de nous demander s'il n'y a que de la nicotine dans ce qu'ils fument, mais peu importe le débat n'est pas là.

Alors ces ados, plus ou moins purulents de boutons, sont de vraies têtes à claques. Et encore, plutôt que des claques, certains mériteraient de recevoir des coups de battes de baseball pour les calmer. A moins que ce soit un oscar qu'ils ne méritent tant leur jeu est parfait. Ils tiennent si bien le rôle du débile profond, qu'il faudrait peut-être les en féliciter... et donner les coups de battes aux producteurs de l'émission.

Prenez également des mères complètement désorientées, qui, comme par un heureux hasard, ont baissé les bras qu'elles n'ont d'ailleurs jamais su ouvrir certainement pour dire à leurs ados crétins qu'ils pouvaient devenir quelqu'un de bien. Notons au passage (à niveau) que les pères sont inexistants dans cette histoire, bah oui ce sont des ados abandonnés tant qu'à faire, puisque - comme chacun sait - tous les pères ne sont bon qu'à... euh... rien! Donc très belle image du père donnée par une production de débiles profonds - autant que les ados acteurs recrutés pour ce délicieux moments de télévision.

Bref, donc les pères n'existent pas, les mères évitent d'exercer une quelconque autorité qu'on appellera parentale, et dans ce bazar sans nom les ados blessants n'en foutent pas une rame et si possible se rebellent juste pour le plaisir (un peu comme Herbert Léonard...). Ok, Fantômaston admet que la référence à Herbert Léonard est douteuse, vu que personne ne se souvient de lui, mis à part lui-même, et encore!

Arrivés à ce stade de ce beau merdier, vous êtes - croyez-moi si vous le voulez - épuisés! La seule idée qui vous passe par la tête est de noyer - comme des chatons - vos propres enfants histoire de leur éviter un jour d'être adolescents. Seul problème, c'est qu'à l'inverse des chatons vous avez appris à nager à vos enfants, donc vous êtes purement et simplement condamnés à poursuivre ce passionnant récit qui illumine votre soirée.

Mais heureusement, Super Production est là. Et Super Production sait y faire avec les niaiseux d'ados qu'ils ont recrutés. Super Nanny y a laissé la santé à s'évertuer de s'occuper de nabots chialeux et désobéissants, qu'à cela ne tienne, nos ados crétins partirons le plus loin possible de notre territoire français. Non non la chaîne de télévision concernée ne veut pas rendre encore hommage à une pauvre femme terrassée par une grave maladie à cause de merdeux en pleine rébellion. Idée de génie, donc, les envoyer à l'autre bout du Monde.

Pour les deux premiers épisodes de ce feuilleton exaltant, ce sera donc - dans l'ordre - le Liban et le Canada. Pour le premier pays, à la limite on peut leur laisser deux crétins venir les emmerder, ils ont eu une guerre encore plus difficile, donc on se doute aisément qu'ils sauront les mater. Mais pour le second pays, ne fallait-il pas attendre que les premiers « J.O. d'hiver sans neige » ne finissent avant de leur donner une nouvelle raison de s'auto-détruire à la bombe atomique?

Mais non, les deux niaiseux s'en vont donc vers le Canada, et plus précisément le Québec, dans la grand banlieue de Montréal... Pour preuve que c'était quand même une idée de génie, l'un des deux ados situait le Canada proche de la France. Décidément, que font nos fonctionnaires d'enseignants, mis à part traîner dans la rue? Notez, amis lecteurs toujours pas plus nombreux, que Fantômaston a une certaine suite dans ses idées, si – pour peu que vous soyez assidus – vous vous souvenez de l'un des derniers sujets abordés en ce bas monde.

Bref, donc, le Canada, à côté de la France, probablement situé entre le Liechtenstein et le Vatican, voire même la principauté d'Andorre.

Cette parenthèse géographique étant close, qu'on le veuille ou non, grâce à cet exil presque forcé, à un scenario si bien écrit et – probablement – à une famille d'accueil si « sévère », ces espèces d'imbéciles heureux (de faire chier tout le monde) deviennent de vrais anges. On les voit progresser, sur leur terre d'asile, de méchants crétins rebelles à doux agneaux dociles et plein de sentiments.

Une semaine s'est écoulée, pour le téléspectateur que nous sommes cette semaine semble interminable, et ces chères têtes blondes, ex rebelles débiles crétins, rentrent dans leur « home sweet home » remplies de bons sentiments à l'égard de leur mère qu'ils considéraient – avant leur départ – comme une moins que rien. Admettons, en même temps, que c'était bien là l'image des mères qui était donnée par nos producteurs chéris.

En résumé, amis parents, si par un malheureux hasard vous n'arriviez plus à maîtriser vos enfants, ou tout simplement à exercer votre autorité parentale, pas de panique! M6 est là, et saura vous aider par un exil forcé, et, par un miracle d'une semaine, remettra vos chérubins sur le droit chemin quand, de votre côté, vous vous efforcez à leur donner les bases éducatives de toute une vie. Mais pourquoi donc la télévision rend plus facile les actes de la vie quotidienne?

A bon entendeur, Fantômaston remonte bien vite sur sa pyramide d'où 5 000, ou 10 000, ou 20 000, voire même 100 000 ans nous contemplent... qu'importe, le Canada va bientôt devenir un nouveau département français.

Un 15 février...

2010-02-15T00:39:00.000-08:00

Des décennies ont passé, et tu nous as vus naître, grandir, évoluer et de petits d'Homme nous sommes devenus des "grands", qui, à leur tour, ont donné naissance à ces petits bouts qui illuminent une partie de ta vie.

De jour en jour, pour nous, tu as dû apprendre à faire au mieux, en espérant ne jamais faire de faux pas, et si par un malheureux hasard tout n'a pas été toujours aussi parfait que tu l'aurais souhaité ou que nous l'espérions, comment pourrions-nous t'en vouloir? Ton dévouement et ton amour ont été omniprésents dans nos vies. Et lorsque c'est nous qui réalisons ces faux pas, nous lisons dans tes yeux la clémence d'une mère pleine d'Amour pour ses chérubins.

Les années ont passé, nous sommes ce que nous sommes grâce à toi, grâce à lui, grâce à vous qui avez su, dans une union qui nous semblait parfaite avec nos yeux d'enfants, unir vos forces pour nous donner les armes pour fabriquer tant bien que mal notre avenir. Un avenir toujours bordé par l'Amour d'une mère.

Alors sans aucun doute c'est un jour comme aujourd'hui où nous pouvons te dire combien nous t'aimons, et combien nous sommes heureux de pouvoir partager encore des moments de nos vies d'adultes avec toi à nos côtés.

Mr & Mrs Smith

2010-02-10T02:29:00.000-08:00

Prenez une famille typiquement américaine : belle maison, belles voitures, beaux enfants, beau mari, belle femme, belles situations (tous les deux parce que oui les femmes américaines sont très émancipées), bref très belle vie!

Ajoutez une caméra et quelques machinos, un scénario complètement débilisant et vous avez une super production de série B qui sera diffusée le dimanche après-midi sur n'importe quelle chaîne de télévision (plutôt privatisée) entre le JT et la série de reportages grâce auxquels nous saurons maintenant comment M. Dupont en partant de rien est devenu millionnaire grâce à une idée originale. Soit-dit en passant, c'est le genre de cas qui ne vous arrivera jamais, d'ailleurs on est en droit de se demander où ils sont allés le trouver ce M. Dupont!

Alors Mr et Mrs Smith (les parfaits américains avec leurs parfaits enfants dans leur parfaite maison et leur parfaite vie, que l'on voit défiler en somnolant pendant au moins les 30 premières minutes du film) vont vivre un vrai cauchemar. Mr Smith part acheter une baguette de pain, disons plutôt des hamburgers - bah oui ils ne peuvent pas être parfaits partout non plus, ce ne sont que des américains que je sache - il part donc avec ses enfants acheter ces fameux hamburgers qu'ils auraient mieux fait d'oublier s'ils avaient connu la suite du scenario.

Sur la route, bien tranquillement installé au volant de sa parfaite automobile américaine, avec les enfants (toujours aussi parfaits) installés derrière, ceinturés conformément aux réglementations en vigueur dans l'état dans lequel ils vivent, Mr Smith chemine donc sur la route – parfaite elle aussi – quand la lumière du coin de rue passe (tenez vous bien!) au rouge! Ouah... là la musique s'emballe, vert, orange puis rouge et voilà que Mr Smith doit appuyer sur la pédale de frein. Mais comme il est parfait, il le fait parfaitement, évidemment.

Plan large, la superbe voiture de Mr Smith devient une passoire en plein milieu d'une fusillade, ou plutôt d'un vrai carnage... Eh oui Mr Smith et ses parfaits enfants se trouvaient sans le savoir, puisqu'ils n'ont vraiment pas lu le scénario, au cœur d'un règlement de compte entre bandes rivales qui passaient – elles aussi – par là avec leurs voitures (moins superbes que celles des Smith, bien sûr puisque ce sont celles des méchants). Mr Smith et ses chères têtes blondes y laissent plus que la santé... leur vie!

A peine ont-ils le temps de mourir (la mort dans l'âme) qu'un pauvre lieutenant de police vient sonner, dépité, à la porte des Smith pour annoncer à Madame qu'elle n'a plus que ses yeux pour pleurer, puisque toute sa famille a juste été décimée au coin de la rue.

Après une longue et douloureuse enquête, particulièrement pour les téléspectateurs que nous sommes, Mrs Smith avance sur le chemin des indices bien plus rapidement que ce lieutenant de police sur le système duquel la mère Smith commence à taper sérieusement.

Mais qu'importe, elle progresse, allant même jusqu'à s'acheter en douce un revolver dont on ne sait toujours pas où elle a appris à se servir. Mais ça c'est l'effet « parfait » du film made in USA! La brave mère de famille sans reproches sait se servir d'un 357 Magnum qui loge des pruneaux dans le cerveau d'un gangster à plus de 15 mètres...

Elle avance donc bien dans son enquête mais c'est finalement quand elle est va croiser la route de ceux qui ont buté sa parfaite famille que Mrs Smith tombe dans les bras du lieutenant sur lequel elle a gueulé tout ce qu'elle savait tout au long de cette pénible œuvre, qui, espérons-le, n'obtiendra même pas le Golden Globe du plus grand navet.

Bref, le lieutenant et Mrs Smith deviennent éperdument amoureux. Ils ne se quittent plus et voilà qu'à deux doigts de conclure ce terrible meurtre qui nous tient en haleine depuis des heures maintenant, la love story prend le pas, faisant abstraction de l'enquête qu'on ne retrouvera que bien longtemps après que Mrs Smith ait, en avouant son amour éperdu au lieutenant, mis ce dernier sur la touche en mémoire de feu son mari... Parfaite et morale en plus Mrs Smith!

Quid de Mr Smith et ses nabots? En réalité, on finit par s'en taper royal... de toutes façons ils n'avaient qu'à lire le scénario et comprendre qu'il n'était pas bon, mais vraiment pas bon, d'aller vouloir se gaver l'estomac à coups de Big Mac.

Très vite, sans avoir eu le temps de tout comprendre, notre héroïne (d'ailleurs à ce stade là il nous en faudrait un peu d'héroïne pour tenir encore le coup!) réussi par un tour de passe-passe à identifier les tueurs, les localiser dans la ville qui compte pas moins de 15 millions d'habitants, savoir dans quelle voiture ils roulent, et même comment s'appelle la grand-mère maternelle du chef de gang. Bref notre Mrs Smith nationale se transforme en deux temps trois mouvements en Lieutenant Columbo des temps modernes.

Finalement, avec l'aide de notre lieutenant (pas Columbo cette fois-ci, mais l'autre amoureux qui est resté sur la touche en mémoire du débilos qui n'a pas su lire le scénario avant de tourner), finalement donc Mrs Smith rend justice en permettant à la police d'arrêter les méchants coupables...

Mrs Smith et Mr lieutenant « sur la touche » peuvent désormais vivrent une idylle parfaite, tout comme leurs voitures, leur future maison, leur future vie quoi!

Moralité, ne vaut-il mieux pas s'appeler M. Dupont, avoir une improbable idée de génie – en partant de rien naturellement – et devenir millionnaire tout en mangeant du pain plutôt que des hamburgers?

Sur cette réflexion hautement philosophique, Fantômas s'en va rejoindre sa tour de guet, il va bien tomber sur la deuxième partie de Mr & Mrs Smith... ils peuvent toujours ressusciter, ils sont américains!

Dans un dernier souffle...

2010-02-04T07:28:00.001-08:00

Je rêve…

Ce n’est pas Fantômas qui le dit, c’est Grégory Lemarchal, enfin feu Grégory Lemarchal. Ne voyez pas ici une éloge à un chanteur mièvre qui, même sans avoir été malade (paix à son âme), n’aurait pu être catalogué que dans la catégorie des « pseudo chanteurs pleureurs sans voix ». Bref, là n’est pas le sujet et il n’est pas vraiment question que Fantômas se déchaîne sur un mort sinon où irait-on ?

Non, le propos n’est pas là mais plutôt dans cette sale manie de faire chanter les morts justement. Comment se fait-il que tous ces chanteurs (ou pseudo chanteurs) qui passent l’arme à gauche ont toujours sous le coude une dernière chanson ?

Ne parlons pas du courage de leurs producteurs pour aller récupérer cette chanson sous le coude. Iriez-vous vous récupérer une chanson sous le coude d’un cadavre ? Perso Fantômas, non !

Daniel Balavoine n’a jamais chanté autant que depuis ce jour où les commandes de son hélicoptère sur le Paris-Dakar – qui, soit dit en passant, reliait bien encore à l’époque Paris à Dakar – les commandes de son hélico, donc, ont été confiées à un pro du modélisme. Il aurait peut-être fallu le prévenir le pilote qu’un petit hélico de 50 cm dans le champ du voisin ne se pilotait pas de la même manière qu’un vrai pris dans une tempête de sable dans le désert africain !

Plus récemment, Michael Jackson a comme par hasard enregistré une nouvelle chanson, juste avant de se taper une boîte entière de médicaments que son bon médecin, plus payé que Thierry Henry qui, lui, fout sa main au panier ou dans les cages, peu importe, lui a prescrit pour mieux dormir. Ah ça pour dormir, il dort… et bien profondément, sauf qu’il chante encore quand même.

Et donc ce cher Grégory Lemarchal, revitalisé après son dernier souffle – déjà qu’il en manquait – par une grande chaîne de radio privée, qui repousse la chansonnette en hommage à lui-même.

Mais bon, rassurons-nous, toutes ces chansons posthumes sont faites pour une bonne œuvre… celle des héritiers qui oseront verser une – voire plusieurs – larme en mémoire de ce cher disparu qui leur rapportera, si possible, du pognon jusqu’à leur propre mort.

Il ne manquerait plus que les 2BE3 en aient une dernière sous le coude, et là, croyez moi si vous le voulez, mais Fantômas partira un jour… sans retour !

A bon entendeur, Fantômas va pousser la chansonnette dans sa tour de guet.

De la fonction au public...

2010-02-03T08:17:00.000-08:00

« Au secours ils deviennent tous fous » !

Non rassurez-vous, amis lecteurs, toujours aussi peu nombreux d’ailleurs, Fantômas ne craint pas que du jour au lendemain nos amis politiciens deviennent fous, puisqu'ils le sont déjà, peu de chance - ou de risques - que la situation s'aggrave. Dans le cas inverse, une seule recommandation : fuyons !

Non, nos politiques sont toujours bel et bien là et dans le même Etat... celui qu'ils nous font croire gouverner depuis des lustres.

« Au secours, ils deviennent tous fous »... les fonctionnaires.

Ca y est le mot est lâché. C'est étonnant comment dès lors Fantômas a l'impression d'avoir sorti une énorme insulte... Beurk! Allez retentons... fonctionnaires, fonctionnaires, fonctionnaires, et re-fonctionnaires.

Ouah c'est dégueu, mais qu'est ce que ça fait du bien.

Après les poissons, les crocos et autres japonais (bah ceux qui sont largués n’avaient qu’à suivre !), Fantômas a trouvé la nouvelle race en voie de disparition. Non seulement, elle va s'éteindre d'elle-même – il paraît que la connerie tue et le ridicule aussi d’ailleurs ! - mais en plus les fameux politiciens s'en mêlent. Et là dans une telle mêlée, même une armoire à glace comme Chabal ne voudrait pas s'emmêler.

Bref, revenons à nos moutons. Les fonctionnaires seraient donc bel et bien en passe de disparaître. L'extinction de la race est proche, c'est le « 20 heures » qui nous l'a annoncé. Aïe aïe aïe... un fonctionnaire pourrait bien se retrouver à la rue. Remarquez bien qu'un fonctionnaire à la rue, il n'y a rien d'anormal à cela. C’est bien là qu’on en croise le plus au m².

Il pourra donc être viré lorsqu’il refusera plusieurs postes qui lui seront proposés… Mais alors quand il ne fait pas correctement son boulot, il ne pourra pas se faire licencier ? Ben non, évidemment… sinon la race serait décimée en moins de deux.

On dira ce qu’on voudra, mais les politiques quand ils veulent nous faire peur… ils sont quand même particulièrement doués !

Et Fantômas qui croyait que notre cher pays allait perdre ses chers (très chers) fonctionnaires rapidement. Mais avec un tel effet d’annonce aucun risque, on va bientôt les retrouver dans la rue… leur seconde maison.

A bon entendeur, Fantômas va vite remonter dans sa tour pour guetter et assumer… ses fonctions. Allez de l’air !

Poisson ou croco? Ca sushi!

2010-02-02T01:00:00.001-08:00

Tandis qu'un super PDG veut se faire payer deux salaires pour deux postes (on appellera ça le cumul dément da!), qu'un des plus gros groupes pétroliers mondiaux veut fermer une raffinerie... probablement par défaut de rentabilité, vus les "petits" dividendes que cette compagnie dégage chaque année, d'autres se demandent si les sushis ne vont pas faire disparaître tous les poissons de nos océans.

Alors à ces derniers, Fantômas voudrait leur demander si les burgers de Mc Do a fait disparaître tous les boeufs de notre planète? Certes la comparaison est stupide et la situation pas comparable, mais finalement puisque l'Homme a créé des élevages de boeufs pour les burgers, pourquoi ne pas créer des élevages de thons ou de poissons pour les sushis.

Mais comme la tendance veut qu'il faut sauver les nobles causes, un message et un seul: NE MANGEONS PLUS DE SUSHIS.

Oui mais voilà, si le Monde ne peut plus manger de sushis pour cause de disparition de poissons, nous risquons fort de constater un séisme dont les conséquences seraient tout autant tragiques que le tremblement de terre haïtien: la disparition des Japonais!

Et là, croyez moi si vous le voulez, mais qu'en sera-t-il de l'économie occidentale si nos amis japonais ne viennent plus péter les quelques millions de dollars ou d'euros dans des sacs à main en cuir (tant qu'à faire en peau de croco, histoire d'éradiquer une autre population animale)?

Tiens d'ailleurs, finalement, ne plus manger de sushis pourrait peut-être sauver les crocodiles en plus des poissons. Alors dans un élan de générosité, Fantômas adhère à la charte du "JE NE MANGE PLUS DE SUSHIS POUR SAUVER LES POISSONS... ET LES CROCODILES".

A bon entendeur, Fantômas remonte dans sa tour de guet pour guetter ce monde sans coeur du qui mange qui...

A tous les temps...

2009-12-12T08:03:00.000-08:00

Il en a fallu du temps, il en a fallu des événements pour qu'un jour ils se décident à franchir le pas... Un pas de près de 1000 km, qui les amènerait à quitter habitudes, amis et soirées divinement bien arrosées pour qu'un renouveau vienne bercer leur vie.

Et depuis quelques heures, ils foulaient le sol de ce renouveau, où ils allaient poser bagages et avenir.

Mais avant de construire de leurs mains ce futur simple, il fallait passer, à présent, du temps pour juste remercier ceux dont ils avaient croisé le chemin un matin de mars 2008. Depuis ce temps, depuis tout ce temps, ils en avaient passé du bon temps, autant dire même que s'il y avait une chose dont ils étaient certains, c'est bien le regret de s'éloigner d'eux.

De Birgit à Paul, en passant par tous ceux qui se reconnaîtront dans ces quelques lignes, Fantômas voudrait juste dire Merci...

L'ambulance

2009-11-22T23:31:00.000-08:00

L'ambulance venait le chercher à leur domicile.

Après de si longs mois de lutte et de bataille, son souffle s'effaçait vers un monde inconnu des siens. Il avait décidé que coûte que coûte cette fichue Terre le garderait aussi longtemps qu'il en avait décidé.

Mais la terre l'a abandonné pour l'arracher à ceux qu'il aimait.
C'était un lundi. Un 23 novembre... 1992.

17 longues années sans que quiconque ne puisse sentir à nouveau son souffle, le souffle de la vie. A présent tous vivaient avec le souffle de la mort qui les avait privés de leur père éternel.

Un putain de 23 novembre.

Fantômas restera à jamais avec ce goût amer d'inachevé...

Le sport de la honte!

2009-11-20T11:06:00.001-08:00

Du haut de sa tour de guet, Fantômas veille et observe...

... Et il observe le monde du sport, enfin du sport... En parlant très, mais alors très vite, on pourrait croire qu'il s'agit bien de sport. En réalité, tout bien considéré, il ne s'agit que d'une vaste fumisterie dans laquelle sont embringuées des centaines de milliers de pauvres français qui oscillent entre pseudo sportivité et fanatisme dégradant.

Alors que les cloches de la victoire sonnent pour une équipe française de football - ou soccer selon le lieu où vous êtes - applaudies par des supporters, non moins cloches d'ailleurs, on nous fait croire qu'en justifiant d'une erreur d'arbitrage la tricherie d'un nigaud peut être absoute par n'importe qui. Il suffit finalement pour être payé en millions au football d'utiliser pieds, mains, têtes - vides tant qu'à faire - et toute partie corporelle sur laquelle une balle ronde peut rebondir pour marquer des buts.

Quelques jours plus tard, ceux là même, qui dans une union déconcertante se réjouissaient de cette "erreur d'arbitrage" à visage de tricherie honteuse, venaient à faire justifier l'emploi des forces de l'ordre pour qu'un simple match puisse se dérouler sans qu'il ne finisse dans un bain de sang, ou qu'une vitrine d'un pauvre commerçant ne vole en éclat au passage d'un fanatique qu'on appellera "supporter".

Alors quand le sport devient un formidable spectacle de honte, de mauvaise foi et de violence, Fantômas remonte bien vite dans sa tour de guet pour veiller et observer.

A bon entendeur…

La vieille d'en face...

2009-11-07T03:12:00.001-08:00

A 10h18 tous les matins, la vieille passait près d'une heure à regarder, par sa fenêtre du 9ème étage, l'animation de la rue au pied de son immeuble.
De l'immeuble d'en face, du 7ème étage, il observait cette manie quotidienne, et se faisait un malin plaisir à marquer d'une croix son petit carnet qui signifiait que son rendez-vous d'observation avait été honoré.
Pas une matinée sans que la vieille ne se montre de façon peu discrète à sa fenêtre. Cette curiosité durait depuis 6 mois, et finalement ils avaient tous deux pris plaisir à jouer ce jeu.
Elle approchait les 80 ans, une chevelure blanche épaisse, et un visage sec et sévère. Le reflet de l'extérieur qui venait lécher sa fenêtre lui donnait un air effrayant. Les traits de son visage, qu'il discernait tant bien que mal, étaient fortement marqués. L'image qu'elle donnait derrière son poste d'observation aurait pu être mise en scène par Alfred Hitchcock...
Il avait un demi siècle de moins qu'elle, sans travail ni ressources, son passe temps favori était bel et bien ce seul et unique rendez-vous avec l'octogénaire.
Il en devenait presque accroc, il lui fallait sa dose de voyeurisme pour passer une bonne journée. Il n'avait pu imaginer qu'un jour cette danse pouvait s'arrêter.
Pourtant lorsque ce matin là il avait pu voir comment la cervelle de la pauvre vieille, rouge écarlate, adhérait, toute gluante, sur la fenêtre, son ancienne tour de guet, il avait compris que plus jamais il ne pourrait cocher son petit carnet.

Allo le Monde... est-ce que tout va bien?

2008-11-01T03:37:00.000-07:00

Du haut de sa tour de guet, Fantômas veille et observe… le Monde !

Comment va-t-il donc celui-là depuis le temps que Fantômas le laisse s’autogérer ? Ne serait-il donc pas en train de s’auto-digérer à défaut de s’auto-diriger ?

Le Monde tourne mal, semble-t-il… Il entre en pleine crise d’adolescence. Et à coups de milliards de Dollars ou d’Euros, ses pères se rassurent en lui achetant, ici une banque, ici une compagnie d’assurances, pourvu que le petit se sente mieux.

Malheureusement, comme tout adolescent laissé à l’abandon, il va mal finir. Dans un mur ou en faillite, la fin ne justifiera donc plus les moyens. Les moyens mis en œuvre pour que – comme tout parent indigne de ce nom – les têtes pensantes puissent aller faire la fête, en laissant le chérubin entre les mains de baby-sitters peu scrupuleux.

Maman Europe et Papa USA s’apercevront bien tardivement que fiston n’est plus l’enfant auquel ils avaient l’impression d’avoir « tout donné »… trop donné !

A bon entendeur, pour clore cet essai – tout aussi peu concluant que les autres – Fantômas regagne bien hâtivement sa tour de guet…

Vole...

2007-09-27T10:00:00.001-07:00

En cette journée ensoleillée, il rejoignait son bureau situé au 43ème étage de cette tour au cœur du quartier d’affaires de la ville.

Ses collègues reconnaissaient en lui un vrai professionnel du monde de la bourse, et chaque jour ils prenaient plaisir à le côtoyer.

De son bureau, le ciel apparaissait comme une vaste aire de jeu. Le soleil et les nuages prenaient tour à tour le premier rôle de cette œuvre des cieux.

De la salle de réunion où il se tenait il pouvait également observer ces millions de fourmis qui convergeaient toutes dans le même sens, en direction de leurs bureaux respectifs. Que l’Homme pouvait apparaître petit lorsque l’on flirtait avec le ciel !

C’est à 9 heures précises que la réunion devait commencer. Une réunion programmée depuis plusieurs mois déjà, dont le sujet restait le développement de l’activité de la compagnie. Il avait été invité à y participer tant il avait dans les mois précédents contribué à l’essor fulgurant du groupe. C’était sans aucun doute un élément modèle.

Il n’était que 8h45, et restait déjà là assis à la place qui lui avait été attribuée. La réceptionniste avait apporté le plateau avec les tasses et le café. Une quantité de café pour un régiment ! L’odeur se dégageait petit à petit de la cafetière, envahissant la salle de réunion.

Plus les minutes passaient, plus l’angoisse le saisissait, finalement, malgré le fait d’avoir accepté ce contrat sans hésiter. Il pensait, alors que l’échéance approchait, qu’il n’aurait jamais dû…

Le ciel s’obscurcit rapidement, le magnifique horizon dont il pouvait jouir devenait sombre et sordide, la masse s’approchait à la vitesse de 900 km/heure, l’impact fût sans conteste d’une violence inouïe… les renseignements qu’il avait communiqués étaient d’une telle précision que les auteurs de cette attaque n’avaient eu aucun mal à heurter leur cible.

Ce 11 septembre fût le dernier de sa courte existence.

Morceaux de vie...

2007-09-10T19:19:00.000-07:00

Lorsqu’ils s’étaient rencontrés pour la première fois, elle n’avait que 25 ans, alors même que lui était plus âgé d’une dizaine d’années…

Ils s’étaient rencontré au hasard d’un couloir… un effleurement de bras qui leur avait coûté une vie promise l’un à l’autre. Leur mariage s’était déroulé comme dans un film.. ; du monde, des fleurs, un soleil radieux, une île paradisiaque. Le début de leur histoire ressemblait à un conte de fées que seules les petites filles savaient imaginer !

Mais la vie avait repris son cours, et les années passant le couple s’élimait à coup de reproches réciproques, lui ne gagnait plus suffisamment sa vie pour satisfaire les caprices de son épouse, tandis qu’elle ne savait plus lui donner ce plaisir que tout couple naissant sait encore quérir à chaque instant partagé.

Il ne leur avait fallu que 5 ans de vie commune pour s’apercevoir de cette navrante situation… une situation dont il avait toujours juré qu’il ne serait pas victime.
En découpant chaque morceau, des pieds à la tête, qu’il emballait soigneusement dans les sacs poubelles, il se remémorait chaque instant de bonheur qu’il avait pu partager avec elle…

Demain à 4 mains....

2007-09-10T18:51:00.000-07:00

Du haut de sa tour de guet, Fantômas veille et observe...

Pour son retour, il va faire une mise au point. Désormais le gué va se transformer en guet, puisque Fantômas a traversé l'atlantique depuis quelques mois, il en perd le sens de l'orthographe, mea culpa!

Donc du haut de sa tour de guet qu'il a quitté provisoirement pour une oeuvre à 4 mains, Fantômas poursuit sa veille et son observation.

Le monde va bien plutôt bien même, les rugbymen sont en plein assault pour savoir quelle équipe sera la meilleure au Monde, les politiciens font toujours leur cinema pour savoir lequel sera le meilleur dans quelques années et pourra ainsi profiter de quelques deniers supplémentaires, tandis que l'heureuse défaitiste des dernières élections présidentielles françaises va venir crier bientôt un "Vive le Québec libre" qui donnera comme un goût amer de "bis repetita"! Bref le Monde va bien, et Fantômas aussi, merci!

Dès demain le glauque et le lugubre reprendront le dessus après ce court instant de "vie en rose"!!!

A bon entendeur, Fantômas reste en bas de sa tour de guet pour quelques heures... demain ce sera à deux mains qu'il devra guetter et observer...

Le covoiturier...

2007-08-26T17:05:00.000-07:00

Elle était sa passagère depuis plus de 350 kilomètres.

Sans arrêt, durant le trajet, elle lui avait parlé de ses histoires sentimentales, ses joies, ses peines de cœur, ses amants. Comment avait-elle pu se libérer ainsi à son acolyte de covoiturage ? Elle ne le connaissait que depuis quelques heures et pourtant elle se sentait l’âme confidente. Il l’écoutait religieusement en fixant la route, sans sourciller.

Après les sentiments, vinrent les histoires familiales. Elle lui confiait comment elle avait souffert des années auparavant de la disparition soudaine de ses parents. Assassinés par un vagabond par un soir d’hiver enneigé, elle les avait retrouvés gisant sur le plancher de la salle familiale, baignant dans leur sang, chacun égorgé comme on exécute un mouton, avec acharnement et haine.

Jamais pourtant la Police n’avait pu identifier l’auteur de ce double homicide affreux. Elle regrettait à jamais de n’avoir pu mettre la main dessus pour lui faire payer l’horreur de la vision qu’elle a eue lorsqu’elle n’avait que 16 ans.

La voiture bivouaqua de son chemin pour rejoindre une route forestière… Il se souvenait maintenant de ce couple sur lequel il s’acharna sans raison apparente, juste parce qu’il avait eu un besoin de tuer…

Ininspiration...

2007-08-24T19:10:00.000-07:00

Du haut de sa tour de gué, Fantômas veille et observe...

Mais là, il dort sérieusement le Fantômas, et il a du mal à trouver des sujets intéressants, enfin intéressants... inspirants! Ce sera donc l'ininspiration de Fantômas...

Un mot à ajouter au dictionnaire Fantômasien!!! Ah ben voilà une idée, le dico.

A bon entendeur...

L’ex… pression

2007-08-19T06:19:00.000-07:00

Le samedi soir avait été des plus arrosés, ce cercle d’amis prenait l’habitude de se rejoindre dans le bar de la rue, un établissement très en vogue.

Allongé sur le lit, en ce début de matinée, après son retour difficile à la maison dans la nuit, ou plutôt au petit matin, il sortait péniblement de son sommeil, la tête encore engourdie par les relents d’alcool ingurgité sans modération la veille.

A ses côtés rien… le vide, les murs de sa chambre et les meubles étaient sa seule vision matinale. Un rien pesant, long et insupportable tant il avait duré. Un rien qu’il ne savait plus gérer.

La pression était devenue trop grande, les quelques cachets qui jonchaient le sol étaient les orphelins d’une boîte avalée d’une traite.

Il s’endormait alors dans sa solitude pesante… Cette pression le quittait à jamais.

Un Toi en pente…

2007-08-19T05:59:00.000-07:00

Du haut de sa tour de gué, Fantômas veille et observe…

Oui Fantômas parvient encore à observer la vie et ses turpitudes, ses doux moments et ses passes difficiles. Mais Fantômas s’interroge quand même un peu !

Comment l’être humain, pour peu que l’être ait encore quelque chose d’humain, peut-il jouer avec le feu ? C’est étonnant comment il peut s’accommoder de situations délicates, gênantes même, alors même qu’il recherche la simplicité, la facilité.

Que la bête humaine – oui, nous passons vite du stade d’être à celui de bête – reste compliquée et inhumaine parfois, tout ça pour quoi ? Juste pour glisser sur une pente…

Freud aurait volontiers argué le fait que quand le « Toi » est en pente son « Moi », sans son Surmoi ni son ça, glisse probablement un peu aussi vers l’irréel !

Conscient que la compréhension des pensées Fantômasiennes peut être complexe pour certains lecteurs, Fantômas va bien vite remonter dans sa tour, guetter, attendre, observer et… glisser !

A bon entendeur !

Avion vole!

2007-08-18T13:31:00.000-07:00

Du haut de sa tour de gué, Fantômas veille et observe...

Petites leçons d'arrivée à l'aéroport non loin de Cityworld...

Ton vol Corsair : si je ne m’abuse il s’agit du vol SS0881 de 13h45, vous devriez décoller avec un peu (beaucoup) de retard, genre 20 minutes environ.

Sois à l’aéroport pour 10h30, c’est l’idéal, tu devras aller enregistrer tes bagages au niveau -1 de Orly Sud, probablement aux comptoirs 101 à 105, a priori.

Tu as une franchise de bagages de 30 kg / bagage, as-tu pensé à checker le poids quand tu les as finis ?

A l’enregistrement, tente de demander une place au niveau des issues de secours, non pas pour fuir plus vite en cas de crash, mais pour avoir de la place au niveau des jambes, Corsair c’est pas cher, mais ils ont rentabilisé leurs vols par une capacité maximale de sièges… Sinon demande une place hublot côté gauche de l’appareil (je ne sais pas si aux issues de secours tu peux avoir en plus un hublot, je ne suis pas certain). Pourquoi le hublot et pourquoi le côté gauche ? Parce que l’arrivée sur Montréal est juste fantastique, puisque l’avion va survoler le Saint-Laurent en descendant de Québec vers Montréal, tu verras donc d’abord du paysage, puis en phase d’arrivée sur l’aéroport Trudeau de Montréal, tu vas juste apercevoir les buildings de Montréal et la ville, une première image à ne quasiment pas rater !

Lors du vol, tu vas avoir un repas quelques minutes après le décollage, mais auparavant l’équipage (en général très sympa sur Corsair) va te donner une carte de renseignements à remplir et à remettre au passage aux douanes à Trudeau à ton arrivée. Prévois un stylo avant de t’asseoir dans ton siège, c’est con comme conseil, mais pas besoin de faire comme bon nombre de blaireaux, à savoir te lever 25 fois ensuite pour atteindre les coffres à bagages en haut des sièges et risquer de tout faire tomber sur la gueule de ton voisin de voyage tellement les dits coffres sont pleins à craquer !

Pour remplir cette carte c’est assez simple, c’est nom, prénom, date de naissance, nationalité et tout le toutim, puis savoir si tu apportes des armes, des munitions, genre si tu ne t’appelles pas Ben Laden, c’est con comme ça, mais c’est vrai !

Par ailleurs, déclare les 2 bouteilles de vin, en mentionnant dans la case spécifique que tu apportes « 1.5 litres de vin ». Enfin tu liras tout ce qu’ils demandent, c’est assez simple.

Pour revenir au vol Corsair, environ 1h30 avant l’atterrissage ils vont te servir une collation, c’est limite dégueulasse, mais bon ça cale un peu !

L’arrivée à Trudeau : prépare dès ta sortie de l’appareil ton passeport, quelques 100 mètres après l’avion dans l’aéroport les autorités canadiennes te demande juste de présenter ton passeport. Tu le tiens en mains et pas de file d’attente dans ce cas.

Tu vas passer ensuite par la case « Bienvenue au Canada ». Alors là c’est une autre paire de manches !

La douane canadienne est relativement sympathique…. Mais ! Mais il faut juste répondre ce qu’ils veulent entendre. Tu présenteras au douanier ton passeport, ton billet d’avion (retour compris) et ta carte de renseignements (remplie dans l’avion)

Donc là, tu dis que tu viens en vacances.

En principe avec ta tête réjouie de bonne française qui vient visiter pour la première fois le Québec (le douanier risque de te le demander alors n’hésite pas à lui dire que c’est ton baptême du Québec !), tu devrais passer sans trop de difficultés…

Petit conseil, au douanier, tu peux parler, mais juste ce qu’il faut… ce n’est ni ton ami, ni ton boulanger, et je connais ta capacité légendaire à te faire amie avec tout le monde, mais là tu as environ 300 blaireaux derrière toi qui attendent que tu dégages pour pouvoir eux aussi avoir le fameux coup de tampon sur leur passeport pour entrer au Canada.

Une fois le visa obtenu, tu vas aller vers la droite aux tapis des bagages, parce que, non, à ce stade, tu n’as pas encore récupéré tes bagages !

C’est donc à droite après les guichets des douanes, en descendant par un tapis roulant, ce sera peut-être le tapis de bagages n° 6 mais rien n’est sûr non plus…

Là tu vas attendre patiemment tes bagages, ta carte de renseignements en mains (toujours celle que tu as remplie dans l’avion, et que le gentil douanier à qui tu n’as pas raconté ta vie mais presque, avant qu’il ne se suicide, a apposé un tampon avec un code en haut à droite genre « V11 »).

Tu récupères tes bagages, puis tu vas passer – encore ! – une zone de contrôle. Un gentil douanier (encore un) va récupérer ta carte de renseignements avec le code. Si c’est V11 en principe il va te dire merci et bon séjour, ou bienvenue, ou quelque chose comme ça. En fait avec ce fameux code, ils checkent les bagages qui sont à fouiller, en fonction de ce que tu as pu déclarer au précédent douanier (celui qui a failli se suicider après que tu lui aies raconté ta vie… ;-)).

Voilà, tu as été libérée, tu te retrouves dans les derniers 20 mètres avant d’arriver dans la zone d’accueil du hall des arrivées de Trudeau. Il n’y a qu’une sortie, je serai là à t’attendre. La zone est petite, on ne risque pas de se rater…

A bon entendeur!

Jeux de bain... jeux de vilain!

2007-08-12T02:03:00.000-07:00

Charlotte et Thomas, 12 et 10 ans, prenaient souvent plaisir à quitter le rivage sur leurs planches de polystyrène, pour s’éloigner de la plage.

Le temps était toujours aussi ensoleillé, la température de l’eau avoisinait les 26°C tandis que la chaleur estivale de la petite ville côtière de Méditerranée n’avait rien à envier aux plus grandes stations balnéaires du pays.

Les enfants se connaissaient depuis trois ans, et se retrouvaient tous les étés pour partager les jeux de baignades pendant près de deux mois.

Leurs mères respectives avaient pris le temps de se connaître et de devenir des amies estivales.

C’est sous leurs yeux amusés que les enfants, quotidiennement, et dans un plaisir non dissimulé, prenaient le large.

Ce jour là, Charlotte et Thomas ne défaillaient pas, quittant la plage, ils se retrouvaient à une bonne centaine de mètres du rivage, là où les profondeurs maritimes deviennent sombres et où seules les bouées sont leurs compagnes de mer…

Les battements de pieds qui faisaient avancer les enfants formaient de grandes gerbes d’eau vues depuis la plage.

Sans même qu’il ne puisse réagir, Thomas se retrouvait attiré vers le fond en voyant s’éloigner la luminosité du jour… le petit corps inanimé réapparut quelques secondes après, les yeux de l’enfant étaient restés ouverts marqués par l’angoisse et la peur…

Charlotte remonta très vite à la surface… essoufflée, mais satisfaite…

Happy Birthday!

2007-08-07T02:23:00.001-07:00

Du haut de sa tour de gué de vacances, Fantômas veille et observe...

Puisque ce sont les vacances, puisque le soleil joue avec les nuages avant son rendez-vous avec la Lune, puisque le vent souffle un peu, puis il soufflera toujours... le vent, même le chaud et le froid, puisque la plage pour Fantômas c'est râpé cet après-midi, puisque la phrase de Fantômas du moment c'est "Le temps s'arrête sur des riens inutiles" (copyright Fantômas, août 2007, si si je vous l'assure!), puisque nous sommes le 7 août 2007, alors il y a une personne sur cette Terre à qui Fantômas demande de cliquer là après avoir lu ce post à la con jusqu'au bout.

Cette personne a gonflé Fantômas plus que de raison pendant de nombreuses années, elle a limite abusé d'un droit d'aînesse tout au long de sa vie, et Fantômas se demande d'ailleurs si elle ne continue pas un peu... Elle est petite de taille et grande d'Amour. Elle devrait juste assimiler le fait que son cher et tendre est juste ce qu'il lui faut et qu'elle prenne maintenant la résolution d'arrêter de lui péter les c*****es parce qu'il fait ce qu'il veut quand il le veut, mais il le fait bien!

La preuve elle disserte au fil des mots sur ses chères têtes blondes, si c'est pas grace à son chum, c'est grace à qui?

Elle est juste l'une des personnes qui ont bercé et qui bercent encore la vie de Fantômas dans ses joies et ses peines, elle est chiante mais c'est son caractère donc ce n'est pas aujourd'hui qu'on la changera... Bref si elle n'avait pas existé, il aurait juste fallu l'inventer...

Voilà maintenant, toi là, celle dont Fantômas vient de résumer une bonne partie de ton caractère tu peux aller cliquer là-haut, même si je parie que ça a été déjà fait, vue ta patience légendaire!

Merci, juste Merci d'être là et d'être telle que tu es!

Fantômas regagne paisiblement sa tour de gué...

Rang 30...

2007-08-04T06:33:00.000-07:00

Exceptionnellement, le temps des vacances, Fantômas a quitté sa tour de gué pour prendre l'avion...

Arrivée à l'aéroport de Nowhere city sans difficultés, après un lift fort agréable, quoiqu'un peu expéditif et dans des conditions de conduite dont même Fantômas avait peur des conséquences! Mais sain et sauf Fantômas est arrivé à l'aéroport.

Le billet d'avion - ben oui même Fantômas prend son billet d'avion - le billet d'avion, donc, du grand art, ou quand l'innovation technique fait peur à Fantômas. Après le lift vers l'aéroport c'était donc l'espèce de machine à carte d'embarquement qui faisait peur à Fantômas.

Accompagné de sa lifteuse, celle qui a dû faire les 24 heures du Mans et le Grand Prix de France dans une seule et même journée, c'est plein d'espoirs de gain de temps que Fantômas s'arrête à la borne automatique, plutôt qu'au traditionnel comptoir. A quoi ressemble cette borne? Ben à une borne automatique, si vous voulez le savoir, direction l'aéroport le plus proche, pis vous verrez bien!

On entre donc un code de réservation... déjà les problèmes commencent! Quand on s'appelle Fantômas et qu'on passe son temps à surveiller le Monde, ben on n'est pas forcément très apte à trouver un code de réservation sur une feuille de papier... surtout avec ses yeux d'homme! Parce que oui Fantômas est un homme... Longtemps il s'est cherché, puisque certaines avaient cru bon le comparer à Robin, mais maintenant, scoop, on peut dire que c'est un homme! Bref, nous nous égarons...

Une fois le code de réservation entré - il a fallu s'y reprendre à pas loin de 3 fois à 4 mains, c'est dire que il n'y a pas que Fantômas qui n'a pas de la lumière à tous les étages - une fois entré donc, la machine, qui n'a pas été programmée pour reconnaître d'emblée Fantômas, cherche... Allez cherche gentille petite machine...

Elle trouve donc la réservation de Fantômas, et c'est à ce moment là que les choses se compliquent encore plus! Elles n'étaient déjà pas si simples... Il est temps de checker le siège dans l'avion. Oups... on la tue comment la machine, là?

Donc checkons, rang 17, bof le nombre n'est pas top, pis, Fantômas pas inspiré et certainement très joueur - peut-être trop parfois - décide donc de changer sa place...

Finalement après avoir joué (encore une fois) avec l'écran tactile de madame Machine... c'est la place 30D qui est retenue... "oui mais" a dit la lifteuse "rang 30 t'es juste devant la porte des toilettes (traduit dans un français convenable au cas où Fantômas aurait de jeunes lecteurs et que le mot "chiottes" les contrariait), donc ce n’est pas bien parce que tu ne vas pas être tranquille avec les portes"... Eh bien, croyez-le si vous le voulez, mais par miracle ou pas raison, Fantômas a subi pendant plus de 6 heures de vol le "clac-clac-clac-clac" des portes de ces satanées chiottes d'avion...

La lifteuse avait donc raison... once more, Fantômas prendra garde à l'avenir d'écouter une lifteuse... car en chaque lifteuse le raisonnement est bon!

Enfin pas pour tous les raisonnements...

A bon entendeur, Fantômas va surement aller faire trempette!

Dis, Maman...

2007-08-01T18:44:00.000-07:00

Du haut de sa tour de gué, Fantômas veille et observe…

- Dis Maman, comment on fait un bébé ?

- Tu vois, ma chérie, le Papa et la Maman doivent s’aimer très fort avant tout pour vouloir faire un petit bébé. Alors quand ils s’aiment très fort, ils se serrent très fort l’un contre l’autre et le Papa donne une petite graine à la Maman qui la garde longtemps dans son ventre pour que la petite graine pousse et que ça fasse un bébé.

Nom de Zeus ! C’était donc ça… la fameuse petite graine… puis le Papa et la Maman ils doivent s’aimer très fort, puis ils doivent se serrer l’un contre l’autre avant que le Papa puisse donner la petite graine à la Maman, hein c’est ça, dis ?

Oui mais comment ils se sont connus le Papa et la Maman ?… dis… Maman !

Parfois cette petite étincelle qui fait naître cette étreinte qui permet la transmission de la fameuse petite graine naît d’un rien.

Et cette petite étincelle, c’est une rencontre, un regard, un hasard. Deux chemins qui se croisent là et quand rien ne devait arriver.

Juste un jeu, d’abord, puis une amitié naissante, peut-être, mais une certitude… dans ce jeu et cette amitié… un flou, un grand flou, un vaste flou !

Un jeu d’abord, juste un jeu de mots, des joutes verbales, ou même encore des joutes épistolaires qui au fil du temps soulèvent des sous-entendus, des sur-entendus… Au travail, au magasin ou à la plage, quelque soit le lieu, tout est dans le jeu.

Jouer sans se brûler, jouer sans se griller, jouer avec l’autre et pour l’autre mais pas contre l’autre… Jouer pour s’unir sans se défaire. Se défaire de cette idée que peut-être rien n’est possible, mais qu’à l’impossible nul n’est tenu… Et puis si l’impossible n’était pas à faire, alors pourquoi cette rencontre, ce hasard de deux routes qui se croisent ?

Fantômas va bien vite remonter dans sa tour de gué…

Alors vous me suivez?

2007-07-31T15:44:00.000-07:00

Du haut de sa tour de gué, Fantômas veille et observe...

Et honnêtement, parfois, un peu d’introspection ne fait pas de mal à Fantômas... Sans même descendre de sa tour - pour une fois! - il a pu constater que son esprit restait figé à ses 10 ans!

Oubliées les années d'après, oubliées ses responsabilités d'adulte le temps d'un post sur son blog... Fantômas est resté là!

La question qui taraude Fantômas est : « Alors, vous me suivez ? ».

Nul besoin cette fois-ci de regagner sa tour de gué, Fantômas prendra soin de continuer d’observer et de veiller…

C'est l'été pour la vie...

2007-07-31T15:00:00.000-07:00

Du haut de sa tour de gué, Fantômas veille et observe...

Il paraîtrait que sur le continent européen, entre Deauville et Deauville pour être précis, le climat n'est pas des plus fameux...

Fantômas est très inquiet, comment font donc tous ces petits français pour pouvoir oublier le chômage, la dette exorbitante du pays, le solde de leur compte bancaire le 10 du mois, le coût de la vie qui a augmenté avec l'Euro "ma bonne dame", et les magouilles politiciennes, si le soleil n'est pas là ?

Avouons que l'ami Sarko (non ce n'est pas comme le Dr. Snuggles, lui... merci d'avoir suivi à ceux qui ont capté l'allusion, tant pis pour les autres, la prochaine fois il faudra suivre...), l'ami Sarko, donc, va se retrouver bien en peine avant de se trouver en panne d'idées pour occuper le français moyen qui va ressasser ses malheurs à coup de "et en plus il fait un temps de merde dans ce pays de merde"...

Suggérons donc à l'ami Sarko quelques idées bêtes, enfin pas plus bêtes que celles issues d'on ne sait quelle tête de certains politiciens qui ont choisi, à l'ENA, l'option "abruti"...

1) Faire penser aux français à leur prochaine rentrée sociale. Ils auront donc tout l'été pour préparer banderoles et autres cotillons pour dire non à la réforme. La réforme de quoi? Ben on ne sait pas encore, vu qu'on commence juste à préparer les banderoles...

2) Faire croire que les autoroutes son bondées de monde à tel point qu'on dénombre tous les jours plus de 850 km de bouchons dans le sens Paris - Province sur l'A7, en repassant sur France Télévisions les images mises bout à bout des départs des juilletistes et de ceux des aoûtiens... De toutes les façons le français moyen sera assez dégoûté en voyant ça pour ne pas aller vérifier sur l'autoroute lui-même. Puis si, par mégarde, il y en a un qui s'y aventure, on l'enverra en Libye en remplacement des infirmières Bulgares... Surtout que là-bas il aura près de 9 ans pour tester les futures autoroutes négociées dans le cadre de la libération... Donc, croyez Fantômas, cette perspective a de grandes chances d'ôter toute envie de vérification au péquin moyen!

3) Faire, en tant que Président de la République française, un jogging quotidien qu’il pleuve, qu’il neige ou qu’il vente, pourvu que le français, toujours aussi moyen, ne jette pas un œil par la fenêtre et, le même œil, le garde rivé sur son téléviseur. En plus, l’ami Sarko fera beaucoup de sport, mais alors beaucoup de sport, surtout qu’en considérant qu’un français, encore moyen évidemment, reste devant sa télé près de 4 heures par jour, à raison de 60.000.000 de français, je pense que l’ami Sarko peut donc courir quelques 24 heures non-stop et enchaîner direct sur sa journée du lendemain… à courir. C’est con, admettons-le, mais ça peut être drôle d’avoir un Président de la République hamster… il lui manque plus que la roue dans sa cage…

Voici donc quelques idées bien stupides, c’est certain, mais au moins pendant ce temps là certaines personnes bien intentionnées n’iraient pas afficher une photo de leur dimanche pourri sur la plage de Deauville…

A bon entendeur, Fantômas regagne sa tour de gué, pour observer avant ses vacances… bien méritées !

L'habit fait le moine...(interdit au moins de 18 ans et plus)

2007-07-30T20:13:00.000-07:00

Du haut de sa tour de gué, Fantômas observe…

Et parfois Fantômas est fatigué ! Fatigué de constater quand même que selon le magasine Vanity Fair le Président français, Nicolas Sarkozy, est en concurrence directe avec David Beckam ou Brad Pitt.

Ben voilà, pendant que Pitt bulle, et que Beckam déraille, l’ami Sarko (permettez à Fantômas cette familiarité, lui qui est comme le Docteur Snuggles l’ami des animaux ! Eh oui tout ça n’est qu’une question de culture), donc l’ami Sarko vient faire la nique à ceux qui font fantasmer tous les soirs les femmes dans leur lit, au moment fatidique où leur homme empressé d’en finir non par dégoût mais uniquement par égoïsme primaire, ou mieux encore par une soirée foot avec les potes et les bières et pizzas, en finissent ! Ces femmes donc regardent la peinture du plafond en pensant à Pitt ou Beckam.

Il est fort le Sarko, quand même, juste en enfilant une chemise et un costume, sous lesquels il sue sang et eau tellement on lui a mis des Wonder dans le dos, il arrive à devenir l’un des hommes les mieux habillés au Monde. Enfin tout cela n’est, fort heureusement, qu’un regard très objectif d’un magasine américain, enfin Etats-Unien pour être précis, sur un homme qui fait du jogging à la Clinton (Monica prépare la boîte à cigares, Sarko arrive…), avec un t-shirt made in New York Fire fighters et qui chausse régulièrement des lunettes non moins américaines, quoique certainement fabriquées par des gentils petits chinois de 5 ans et moins pour 1 $ la semaine… et moins !

Bref, Messieurs, Fantômas vous délivre un précieux conseil, si plutôt qu’elles ne fantasment sur Brad ou David, ou Fantômas (ben oui ça coûte rien de rêver !), vous souhaitez que vos femmes jouissent sur votre douce mélodie pour pipo en rut majeur, chaussez des accessoires made in « on s’en fout pourvu que ce soit une marque US », arborez fièrement un t-shirt en hommage à ces pompiers morts au combat, et criez à qui veut l’entendre (mais à voix basse quand même, faut pas déconner) que vous et Bush… c’est pour la vie…

Succès garanti !

A bon entendeur, Fantômas regagne sa tour de gué…

Ouhhh que la vie est dure...

2007-07-30T16:41:00.000-07:00

Du haut de sa tour de gué, Fantômas observe...

Toutes ces chères têtes blondes qui vivent dans un si beau monde, le leur... Quel adulte aujourd'hui ne rêve pas de prendre la place d'un enfant?

"Ah quel bel âge" ou "Ah si vous saviez la chance que vous avez, restez enfant le plus longtemps possible". Quelle absurdité!

Parce qu'un petit garçon est traumatisé par sa petite voiture qui perd une roue, parce qu'une petite fille ne voudra jamais comprendre que sa poupée Barb** a perdu une jambe, avant d'avoir eu le temps de prendre les siennes à son cou, remettons les choses à leur place.

Oui, un enfant a de la chance de ne pas recevoir de coup de fil du banquier qui lui dira que son compte présente un découvert astronomique parce qu'il/elle a acheté trop de carambars ce mois-ci.

Oui, un enfant a de la chance de ne pas recevoir de coup de fil de la Directrice d'école parce que justement ses propres enfants mangent des carambars pendant la classe (vous suivez?).

Oui, un enfant a de la chance de ne pas avoir à se demander ce qu'il va faire à manger tous les jours que Dieu fait pour toute sa tribu, alors qu'il a juste à demander ce que ses parents vont bien pouvoir lui mettre dans l'estomac comme pitance dégueue!

Oui, un enfant a bien de la chance de ne pas avoir à subir le harcèlement incessant d'un chef de service chétif, chauve, mal fringué et qui pue sous les bras...

Bref, oui les enfants ont bien de la chance de ne pas vivre ce que les parents vivent, mais c'est normal, puisque ce sont des enfants. Alors pitié, amis parents, foutez la paix à vos enfants avec vos leçons de morale à trois balles (en principe c'est "deux balles" mais les cours du dollar et de l'euro étant ce qu'ils sont l'inflation prend aussi dans les réflexions débiles de Fantômas). Amis parents, pensez une minute comment, lorsque vous étiez vous-mêmes enfants, pour peu que vous ayez eu un jour cette chance, vous détestiez qu'on vous dise "ah ben quelle chance tu as d'être un enfant".

Mais non, bordel de merde, je n'ai pas de chance d'être un enfant, parce que prems c'est pas moi qui ait choisi de naître, et deuze ça me pète grave les c******s de savoir que Jérémy a une plus belle Majorette que la mienne...

Alors, amis parents, regardez, un instant, vos chérubins jouer, rire, grandir, pleurer, respirer et dîtes vous que jamais, plus jamais, vous ne leur ferez supporter l'insupportable... grandir!

Et si vous n'y arrivez pas, dîtes vous, pour ceux qui le peuvent, "mais quelle chance j'ai d'être parent...".

D'aussi loin que pourra être sa tour de gué, Fantômas, tous les jours que Dieu fait et défait, a juste pris conscience de SA chance...

Et pour ceux qui, définitivement, n'arriveront pas à comprendre, et pour les autres aussi, parce que ça fait du bien de visiter le monde de nos enfants, et peut-être même celui de notre enfance... cliquez ici.

A bon entendeur, Fantômas regagne sa tour de gué!

La vie est...

2007-07-29T19:34:00.000-07:00

« Papa… est-ce que c’est vrai que la vie est un long fleuve tranquille ? Hein, dis Papa ? »

« Oh oui mon fils, regarde la vie, c’est comme un long chemin, un lit dans lequel coule une rivière, une belle et propre rivière… et dans cette eau, parfois, on peut trouver des cailloux, petits ou gros, lisses, doux, ou pointus et qui font mal…

Et puis dans cette eau tu devras apprendre à nager, sans cogner trop de cailloux, sans que les autres nageurs – parce qu’il y a beaucoup de monde dans cette même eau – sans que les autres nageurs, donc, ne viennent te heurter trop violemment, ou même encore ne viennent te tirer par les pieds pour que tu te noies.

Mon fils, dans cette eau, parfois, tu pourras constater que la clarté passe à la pollution, mais l’important est de toujours garder la tête hors de l’eau, en tentant au mieux de ne pas te faire trop mal, et en évitant de te noyer.

Mais tu vois, mon garçon, finalement, la vie n’est rien d’autre qu’un fleuve tranquille, un long et douloureux fleuve tranquille »

Et d’un coup sec le père fit tomber le tabouret où il se tenait… les pieds se balançaient d’avant en arrière devant les yeux innocents de son fils qui n’avait que 5 ans !

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2007-07-29T17:07:00.000-07:00

Bienvenue dans THE site pas officiel de Fantomas... En ce jour sacré la renaissance du bloggeur fou, soyez les bienvenus.

Si sur ce site en sursis vous aussi vous attendez des infos fraîches sur Fantomas, passez votre tour... car il reste dans la sienne, à vous guetter, vous épier, pour que vous lisiez ses sautes d'humeur quand il joue à saute-moutons!

Bref, si le sérieux de la situation ne vous effraie pas, alors accompagnez Fantomas dans son retour universel, pour rester définitivement unis vers le sel!

Bonne lecture, bonne critique, bon délire, bon sourire, et rappelez-vous du haut de sa tour de gué Fantomas veille...