Un Coach sinon rien...

Du haut de sa tour de guet, Fantômas veille et observe...

Mais en observant récemment la Société, il s'est dit qu'il allait se faciliter la vie!

Fantômas va maintenant faire comme tout le monde, il va faire appel à un Coach! Enfin pas un Coach mais plutôt DES Coachs. Bon, d'accord, Fantômas pousse le bouchon un peu loin (comme Maurice), mais il n'empêche que la mode est à se faire coacher, stimuler, motiver, bouger, alors pourquoi Fantômas n'en profiterait-il pas?

Dès le réveil, Fantômas appellera son Coach alimentaire qui lui prodiguera de savants conseils pour équilibrer de très bonne heure la balance.
Mais ce Coach alimentaire sera surveillé de près par un Coach hygiène de vie, parce que c'est pas le tout de manger équilibré, faut-il encore que ce soit équilibré et sans sales bêtes, champignons et autres développements mycéliens qui pourriraient la vie de Fantômas.

Une fois repu, Fantômas fera une pause (déjà de bon matin) avec son Coach massage, bain et sauna qui lui expliquera comment se détendre avant l'effort.

Puis viendra quand même l'heure du sport et là le Coach sportif (en général presque bedonnant) présente tout son intérêt. Fantômas veut avoir un corps de rêve? Qu'à cela ne tienne Fantômas va en chier et un et deux et un et deux... Mais une fois le corps sculpté il est temps de faire attention à son apparence (notons au passage que le Coach sportif ne sait toujours pas compter au-delà de deux... trois pourrait peut-être être appris mais il faudrait un Coach matheux, et un Coach matheux pour le Coach sportif ça ferait trop de Coachs!).

Vient alors le tour du Coach en image de soi-même pour se trouver beau parce qu'on le vaut bien... Et là heureusement que le ridicule ne tue pas. En général ce super Coach a chez lui (l'utilisation du masculin est uniquement dans le but de faciliter la vie à Fantômas et non pas du fait d'une ségrégation quelconque ni de misogynie, qu'on se le tienne pour dit!)... Ce Coach a donc chez lui (ou elle finalement, si vous préférez) une espèce de garde-robe de chiottes sur des portants mobiles (pour faire croire qu'il se déplace souvent avec ses portants dans le dos partout dans le monde et notamment à Los Angeles ou Hollywood, c'est quand même mieux qu'à la Motte-Beuvron, non?), une garde-robe, donc, qui tient plus de déguisements volés à la Comédie Française et déjà portés par Molière lui-même que de fringues de bon goût. D'ailleurs il suffit de voir l'allure du fameux Coach pour se dire très vite qu'il ne faut JAMAIS croiser son chemin... Mais bon, Fantômas a décidé de se faire aider... il assumera donc son côté purement ridicule fagoté comme un sac à patates!

Une fois habillé ou supposé habillé, Fantômas pourra rejoindre tranquillement accompagné de son Coach en image de soi-même le salon de coiffure qui - en règle générale - est toujours dans un très chic quartier parisien, et dont les ardoises affichent des tarifs exorbitants. Pour dire, même feu Mickael Jackson a payé moins cher en chirurgie esthétique dans toute sa (courte) vie que vous ne paierez en coiffure d'un jour. Parce que oui la coiffure que le Coach en image, aidé du Coach en coiffure, va vous proposer ne tient qu'un jour... Faut pas rêver non plus!

Mais une fois que ces deux abrutis de Coachs en ont fini avec vous, voilà que vient se greffer à leurs niaiseries le Coach Make-Up. Alors en général c'est une vieille peau toute tirée qui, sous ses faux airs de jeunette, habillée comme une prostipute et maquillée comme un camion volé, va vouloir à tout prix (et pas des moindres!) vous faire croire que si vous avez le teint moins blafard la vie va vous sourire...

Bref... comme dirait Pépin (NDLR: petit clin d'œil à qui certains savent. Pour les autres tant pis si vous ne voyez pas à qui Fantômas fait référence, c'est une espèce de "private joke"!). Bref donc, maintenant que vous avez l'air de rien, et tout ça à prix d'or, vous allez pouvoir attaquer votre après-midi séduction!

Oui mais qui dit après-midi séduction, dit forcément Coach en séduction... Grosso modo et pour la faire courte, une espèce de faux beau gosse qui se croit toujours aussi beau parce qu'un jour une fille, qui avait trop bu, lui a fait du rentre-dedans et que c'était la première (et unique) fois qu'il se faisait chauffer à mort par une nana qu'il n'avait même pas captée comme étant une fidèle des Alcooliques Anonymes... Un faux beau gosse, donc, fringué comme s'il sortait de l'appartement de Papa-Maman à Passy, et arguant un total de plus de cent-cinquante conquêtes en moins de cinq ans... Même les Tibéry n'ont pas réussi à trouver autant de faux électeurs!

Alors ce Monsieur Séduction va vous laisser traîner comme un misérable dans les rues pour aller chopper la première fille qui apparaît esseulée à l'arrêt de bus d'en face. Bref vous n'avez surtout pas l'air ridicule lorsque vous abordez cette jeune fille qui n'avait qu'une hâte c'était de voir venir le bus vues les températures glaciales, et là, du coup, qui est encore plus pressée après vous avoir vu venir avec vos gros sabots de mauvais Aldo Maccione niaiseux et fringué comme un pied.
Vous l'abordez, vous faîtes semblant de vous intéresser à ce qu'elle est et ce qu'elle a dans son cœur, alors même que chacun sait que ce qui vous intéresse finalement ne se trouve pas au fond de son cœur et que donc même avec votre main (droite ou gauche au choix... du Roi) vous auriez tout autant voire même plus de succès!
Au final, lassée de votre sans-gêne, et d'attendre le bus depuis plus de 30 minutes elle vous lâche, dans un dernier souffle, un numéro de téléphone mobile... Oui évidemment vous ne voudriez quand même pas qu'elle vous laisse son adresse, le digicode, l'étage, son lieu de travail, son numéro de téléphone fixe et son pedigree complet!

Fort de cette réussite... chopper un faux numéro de téléphone mobile, avouons-le, c'est un vrai succès... vos repartez vers votre Coach en Séduction qui vous félicite chaudement, et - au passage - vous adresse une facture salée en vous signalant que vous êtes devenu le séducteur de tous les temps, le Don Giovanni des temps modernes. Au passage (encore!) Fantômas remercie une fidèle lectrice de lui avoir permis un jour de s'emmerder comme un rat mort devant Don Giovanni au cinéma, au moins, maintenant - plusieurs dizaines d'année après - ça sert!

C'est bien tout ça, mais finalement, la coiffure se défait après une nuit, les fringues – ou guenilles, au choix – sont sales, la fille vous a refilé un faux numéro, vous êtes tombé sur Robert quand avec votre sens aigu de la séduction vous avez tenté d'appeler, et vos plaquettes de chocolat??? Elles sont restées au supermarché dans le rayon des desserts après une semaine d'efforts surhumains maltraités par un gros lard qui vous dit que sa méthode est excellente pour devenir un mannequin, sans parler de votre compte bancaire à découvert et pour lequel vous pourriez peut-être trouver un Coach en gestion patrimoniale.

Non, finalement, Fantômas va abdiquer...!
A bon entendeur, Fantômas s'empresse de remonter dans sa tour de guet pour bien vite se cacher des Coachs!