Du haut de sa pyramide, Fantômas veille et observe.... Oui, aujourd'hui Fantômas a délaissé sa sempiternelle tour de guet pour gravir marche après marche la pyramide de Khéops et se prendre ainsi pour Pharaon, le roi des Egyptiens. Qu'on se le dise, Fantômaston va sévir!
Autant Fantômas devient du jour au lendemain pharaon, autant il est de plus en plus dépité par certains programmes télévisuels, qui tendent à tirer vers le gouffre de la crétinerie ses sujets.
Oui, admettons que Fantômaston prenne un peu la grosse tête depuis sa nomination à la tête (toujours aussi grosse) du peuple Egyptien antique (aire)!
Replaçons le sujet dans son contexte: Mardi 16 février 2010, chaîne de télévision française, la 6ème du nom pour ne pas la nommer directement, nom de l'émission "les parents les plus sévères du Monde" ou un truc comme ça. Notons que, au regard de la crétinerie de l'émission, le titre est à peu près aussi important que l'émission n'a d'intérêt.
Donc prenons deux ados lassants, construits de toute pièce par une équipe de production peu scrupuleuse. Rendons-les les plus désagréables, voire même détestables, possible. Apprenons-leur à cloper all day long, du soir au matin et du matin au soir, et, si possible, rendons-les accrocs à la nicotine... Pour certains, nous serions même en droit de nous demander s'il n'y a que de la nicotine dans ce qu'ils fument, mais peu importe le débat n'est pas là.
Alors ces ados, plus ou moins purulents de boutons, sont de vraies têtes à claques. Et encore, plutôt que des claques, certains mériteraient de recevoir des coups de battes de baseball pour les calmer. A moins que ce soit un oscar qu'ils ne méritent tant leur jeu est parfait. Ils tiennent si bien le rôle du débile profond, qu'il faudrait peut-être les en féliciter... et donner les coups de battes aux producteurs de l'émission.
Prenez également des mères complètement désorientées, qui, comme par un heureux hasard, ont baissé les bras qu'elles n'ont d'ailleurs jamais su ouvrir certainement pour dire à leurs ados crétins qu'ils pouvaient devenir quelqu'un de bien. Notons au passage (à niveau) que les pères sont inexistants dans cette histoire, bah oui ce sont des ados abandonnés tant qu'à faire, puisque - comme chacun sait - tous les pères ne sont bon qu'à... euh... rien! Donc très belle image du père donnée par une production de débiles profonds - autant que les ados acteurs recrutés pour ce délicieux moments de télévision.
Bref, donc les pères n'existent pas, les mères évitent d'exercer une quelconque autorité qu'on appellera parentale, et dans ce bazar sans nom les ados blessants n'en foutent pas une rame et si possible se rebellent juste pour le plaisir (un peu comme Herbert Léonard...). Ok, Fantômaston admet que la référence à Herbert Léonard est douteuse, vu que personne ne se souvient de lui, mis à part lui-même, et encore!
Arrivés à ce stade de ce beau merdier, vous êtes - croyez-moi si vous le voulez - épuisés! La seule idée qui vous passe par la tête est de noyer - comme des chatons - vos propres enfants histoire de leur éviter un jour d'être adolescents. Seul problème, c'est qu'à l'inverse des chatons vous avez appris à nager à vos enfants, donc vous êtes purement et simplement condamnés à poursuivre ce passionnant récit qui illumine votre soirée.
Mais heureusement, Super Production est là. Et Super Production sait y faire avec les niaiseux d'ados qu'ils ont recrutés. Super Nanny y a laissé la santé à s'évertuer de s'occuper de nabots chialeux et désobéissants, qu'à cela ne tienne, nos ados crétins partirons le plus loin possible de notre territoire français. Non non la chaîne de télévision concernée ne veut pas rendre encore hommage à une pauvre femme terrassée par une grave maladie à cause de merdeux en pleine rébellion. Idée de génie, donc, les envoyer à l'autre bout du Monde.
Pour les deux premiers épisodes de ce feuilleton exaltant, ce sera donc - dans l'ordre - le Liban et le Canada. Pour le premier pays, à la limite on peut leur laisser deux crétins venir les emmerder, ils ont eu une guerre encore plus difficile, donc on se doute aisément qu'ils sauront les mater. Mais pour le second pays, ne fallait-il pas attendre que les premiers « J.O. d'hiver sans neige » ne finissent avant de leur donner une nouvelle raison de s'auto-détruire à la bombe atomique?
Mais non, les deux niaiseux s'en vont donc vers le Canada, et plus précisément le Québec, dans la grand banlieue de Montréal... Pour preuve que c'était quand même une idée de génie, l'un des deux ados situait le Canada proche de la France. Décidément, que font nos fonctionnaires d'enseignants, mis à part traîner dans la rue? Notez, amis lecteurs toujours pas plus nombreux, que Fantômaston a une certaine suite dans ses idées, si – pour peu que vous soyez assidus – vous vous souvenez de l'un des derniers sujets abordés en ce bas monde.
Bref, donc, le Canada, à côté de la France, probablement situé entre le Liechtenstein et le Vatican, voire même la principauté d'Andorre.
Cette parenthèse géographique étant close, qu'on le veuille ou non, grâce à cet exil presque forcé, à un scenario si bien écrit et – probablement – à une famille d'accueil si « sévère », ces espèces d'imbéciles heureux (de faire chier tout le monde) deviennent de vrais anges. On les voit progresser, sur leur terre d'asile, de méchants crétins rebelles à doux agneaux dociles et plein de sentiments.
Une semaine s'est écoulée, pour le téléspectateur que nous sommes cette semaine semble interminable, et ces chères têtes blondes, ex rebelles débiles crétins, rentrent dans leur « home sweet home » remplies de bons sentiments à l'égard de leur mère qu'ils considéraient – avant leur départ – comme une moins que rien. Admettons, en même temps, que c'était bien là l'image des mères qui était donnée par nos producteurs chéris.
En résumé, amis parents, si par un malheureux hasard vous n'arriviez plus à maîtriser vos enfants, ou tout simplement à exercer votre autorité parentale, pas de panique! M6 est là, et saura vous aider par un exil forcé, et, par un miracle d'une semaine, remettra vos chérubins sur le droit chemin quand, de votre côté, vous vous efforcez à leur donner les bases éducatives de toute une vie. Mais pourquoi donc la télévision rend plus facile les actes de la vie quotidienne?
A bon entendeur, Fantômaston remonte bien vite sur sa pyramide d'où 5 000, ou 10 000, ou 20 000, voire même 100 000 ans nous contemplent... qu'importe, le Canada va bientôt devenir un nouveau département français.
Autant Fantômas devient du jour au lendemain pharaon, autant il est de plus en plus dépité par certains programmes télévisuels, qui tendent à tirer vers le gouffre de la crétinerie ses sujets.
Oui, admettons que Fantômaston prenne un peu la grosse tête depuis sa nomination à la tête (toujours aussi grosse) du peuple Egyptien antique (aire)!
Replaçons le sujet dans son contexte: Mardi 16 février 2010, chaîne de télévision française, la 6ème du nom pour ne pas la nommer directement, nom de l'émission "les parents les plus sévères du Monde" ou un truc comme ça. Notons que, au regard de la crétinerie de l'émission, le titre est à peu près aussi important que l'émission n'a d'intérêt.
Donc prenons deux ados lassants, construits de toute pièce par une équipe de production peu scrupuleuse. Rendons-les les plus désagréables, voire même détestables, possible. Apprenons-leur à cloper all day long, du soir au matin et du matin au soir, et, si possible, rendons-les accrocs à la nicotine... Pour certains, nous serions même en droit de nous demander s'il n'y a que de la nicotine dans ce qu'ils fument, mais peu importe le débat n'est pas là.
Alors ces ados, plus ou moins purulents de boutons, sont de vraies têtes à claques. Et encore, plutôt que des claques, certains mériteraient de recevoir des coups de battes de baseball pour les calmer. A moins que ce soit un oscar qu'ils ne méritent tant leur jeu est parfait. Ils tiennent si bien le rôle du débile profond, qu'il faudrait peut-être les en féliciter... et donner les coups de battes aux producteurs de l'émission.
Prenez également des mères complètement désorientées, qui, comme par un heureux hasard, ont baissé les bras qu'elles n'ont d'ailleurs jamais su ouvrir certainement pour dire à leurs ados crétins qu'ils pouvaient devenir quelqu'un de bien. Notons au passage (à niveau) que les pères sont inexistants dans cette histoire, bah oui ce sont des ados abandonnés tant qu'à faire, puisque - comme chacun sait - tous les pères ne sont bon qu'à... euh... rien! Donc très belle image du père donnée par une production de débiles profonds - autant que les ados acteurs recrutés pour ce délicieux moments de télévision.
Bref, donc les pères n'existent pas, les mères évitent d'exercer une quelconque autorité qu'on appellera parentale, et dans ce bazar sans nom les ados blessants n'en foutent pas une rame et si possible se rebellent juste pour le plaisir (un peu comme Herbert Léonard...). Ok, Fantômaston admet que la référence à Herbert Léonard est douteuse, vu que personne ne se souvient de lui, mis à part lui-même, et encore!
Arrivés à ce stade de ce beau merdier, vous êtes - croyez-moi si vous le voulez - épuisés! La seule idée qui vous passe par la tête est de noyer - comme des chatons - vos propres enfants histoire de leur éviter un jour d'être adolescents. Seul problème, c'est qu'à l'inverse des chatons vous avez appris à nager à vos enfants, donc vous êtes purement et simplement condamnés à poursuivre ce passionnant récit qui illumine votre soirée.
Mais heureusement, Super Production est là. Et Super Production sait y faire avec les niaiseux d'ados qu'ils ont recrutés. Super Nanny y a laissé la santé à s'évertuer de s'occuper de nabots chialeux et désobéissants, qu'à cela ne tienne, nos ados crétins partirons le plus loin possible de notre territoire français. Non non la chaîne de télévision concernée ne veut pas rendre encore hommage à une pauvre femme terrassée par une grave maladie à cause de merdeux en pleine rébellion. Idée de génie, donc, les envoyer à l'autre bout du Monde.
Pour les deux premiers épisodes de ce feuilleton exaltant, ce sera donc - dans l'ordre - le Liban et le Canada. Pour le premier pays, à la limite on peut leur laisser deux crétins venir les emmerder, ils ont eu une guerre encore plus difficile, donc on se doute aisément qu'ils sauront les mater. Mais pour le second pays, ne fallait-il pas attendre que les premiers « J.O. d'hiver sans neige » ne finissent avant de leur donner une nouvelle raison de s'auto-détruire à la bombe atomique?
Mais non, les deux niaiseux s'en vont donc vers le Canada, et plus précisément le Québec, dans la grand banlieue de Montréal... Pour preuve que c'était quand même une idée de génie, l'un des deux ados situait le Canada proche de la France. Décidément, que font nos fonctionnaires d'enseignants, mis à part traîner dans la rue? Notez, amis lecteurs toujours pas plus nombreux, que Fantômaston a une certaine suite dans ses idées, si – pour peu que vous soyez assidus – vous vous souvenez de l'un des derniers sujets abordés en ce bas monde.
Bref, donc, le Canada, à côté de la France, probablement situé entre le Liechtenstein et le Vatican, voire même la principauté d'Andorre.
Cette parenthèse géographique étant close, qu'on le veuille ou non, grâce à cet exil presque forcé, à un scenario si bien écrit et – probablement – à une famille d'accueil si « sévère », ces espèces d'imbéciles heureux (de faire chier tout le monde) deviennent de vrais anges. On les voit progresser, sur leur terre d'asile, de méchants crétins rebelles à doux agneaux dociles et plein de sentiments.
Une semaine s'est écoulée, pour le téléspectateur que nous sommes cette semaine semble interminable, et ces chères têtes blondes, ex rebelles débiles crétins, rentrent dans leur « home sweet home » remplies de bons sentiments à l'égard de leur mère qu'ils considéraient – avant leur départ – comme une moins que rien. Admettons, en même temps, que c'était bien là l'image des mères qui était donnée par nos producteurs chéris.
En résumé, amis parents, si par un malheureux hasard vous n'arriviez plus à maîtriser vos enfants, ou tout simplement à exercer votre autorité parentale, pas de panique! M6 est là, et saura vous aider par un exil forcé, et, par un miracle d'une semaine, remettra vos chérubins sur le droit chemin quand, de votre côté, vous vous efforcez à leur donner les bases éducatives de toute une vie. Mais pourquoi donc la télévision rend plus facile les actes de la vie quotidienne?
A bon entendeur, Fantômaston remonte bien vite sur sa pyramide d'où 5 000, ou 10 000, ou 20 000, voire même 100 000 ans nous contemplent... qu'importe, le Canada va bientôt devenir un nouveau département français.
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